- Ki az abszolút alacsony?
- ???
- Aki székre áll, hogy elérje a saját fejét.

Az idős hölgy arra kéri az orvosát, hogy írjon fel neki antibébi tablettát.
- Miért van szükség erre az Ön korában? - kérdi a doktor.
- Mert a segítségével jobban tudok aludni - hangzik a szokatlan válasz.
- Hogyhogy?
- Igen egyszerű a megoldás, doktor úr. Nyugodtan átalszom az egész éjszakát, ha lefekvés előtt a fogamzásgátlót elkeverem a tinilányom innivalójában.

Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat:
"Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat. Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses. Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált."
Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:
"Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket. Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése. Ingyenes utazási biztosítással! Kerüljön Ön is a magazinok címlapjára!"

- Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját?
- Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelező oltás.

A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

Kezdetben Isten teremté a természetes számokat. A többi az ördög műve.

Bemegy a zsidó a húsboltba, és megkérdi az eladót:
- Mennyibe kerül egy kiló sonka?
Erre kint hatalmas vihar támad. A közeli fába belevág egy villám. A zsidó felnéz az égre, majd kifakad:
- De, Uram! Már kérdezni sem szabad?

Mit mond a kiképzőtiszt az újoncoknak?
- Uraim, az egység az, amiben most vannak. A kétség az, amibe fognak esni...

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön két indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

Két etióp beszélget:
- Te éhes vagy?
- Igen.
- Akkor együnk.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, tegnap olyan dolog történt velem, hogy olyat még a legádázabb ellenségemnek sem kívánnék.
- Miért? Mi történt veled?
- Ötösöm lett a lottón!

Egy részeg ül a kocsmában. Kér tíz felest és megissza. Ezután kilencet kér, és azt is megissza. Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:
- Nem értem... Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!

- Mi számít rekordnak?
- 40 évet megélni a Pándy családban.

- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? - kérdezte Müller.
- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

Az ötéves Móricka anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia ül a szőnyegen és sírdogál.
- Mi baj, drágám? - kérdezi tőle.
- Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipőfűzőmet.
- Hát ez igazán jó hír! Miért kell ezért pityeregni?
- Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!

Utas a kalauzhoz:
- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
- Miért? Maga mindenhol le akar szállni?

November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél...

Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!

Két flegma titkárnő beszélget:
- Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.
Erre a másik:
- Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.

A szőke nő mondja a barátjának:
- Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre. Szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjós, vagy gondolatolvasó legyen-e.
- Szerintem tenyérjós, mert tenyered, az van...

Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:
- Nekem remek orvosnőm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.
- Hogyan?
- Kézrátétellel.

Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek...

Költözéskor a munkások együttérzéssel hallgatják a háziasszonyt, aki elmeséli, hogy meghúzta a derekát a kanapé elhúzásakor.
- Hölgyem, miért nem várta meg, amíg hazaér a férje? - kérdik.
- Igaz, megvárhattam volna, de úgy gondoltam, könnyebb elhúzni a kanapét addig, amíg nem fekszik rajta!

- Jean, altassa el a tehenet!
- De miért, uram?
- Aludttejet akarok enni!

A tanár figyelmezteti a diákokat:
- El ne mulasszátok 20:50-kor a holdfogyatkozást!
A hátsó padból megszólal egy hang:
- Melyik csatornán lesz?

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

A cigány lóval érkezik a kocsmához. Kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba. Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol.
Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:
- Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám!
Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.
Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.
Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:
- Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja?
- Gyalog ment haza.

- Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van.
- Igen? Akkor már értem, hogy miért alszik az anyósom egy hete.

A trabantos elüti a kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól:
- Barátom! Hogy magának milyen szerencséje van!
- Szerencsém?!
- De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!

- Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot is!
- Az lehetetlen!
- De igaz. A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban vertem meg.

Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

- Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
- Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.
- A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.

- Mi a különbség egy terrorista meg egy menstruáló nő között?
- ???
- A terroristával lehet tárgyalni.

- Mi különbség a hangya és az elefánt között?
- ???
- Óriási!

- Tudod milyenek a gyerekek?
- ???
- Olyanok, mint az instant kávé. Könnyű őket megcsinálni, aztán meg egész éjjel ébren tartanak.

Két román beszélget Bukarestben:
- Ki kellene menjünk Amerikába dolgozni. Először kimegyek én és majd üzenek neked.
Meg is érkezik a levél. Ez áll benne:
- Testvér ne gyere ki, mert azt láttam a tegnap, hogy a sarkon két kutya marcangolt egy románt.
A másik visszaír:
- Testvér, én mégis kimegyek mert én azt láttam idehaza, hogy két román evett egy kutyát.

Érdekes, de még mindig sokan nem tudják, hogyan kell szelektíven gyűjteni a hulladékot, csak fogják és bedobálják a gyűjtőkbe a szemetet. Sokszor látni, hogy még azt sem olvassák el az emberek, hogy melyik dobozba mit kell tenni, csak fogják és beleszórják. Gondolják, majd valaki úgyis kiválogatja. Tovább »

A Java programozási nyelv James Gosling és társai nevéhez fűződik. A céljuk az volt, hogy olyan nyelvet hozzanak létre, amely segítségével kommunikációs eszközöket lehessen programozni. Fontos elvárás volt, hogy gyors legyen, a kódja kis helyen is elférjen, és hatékony legyen a feladatok elvégzése szempontjából. Ez azért volt fontos, mert az ilyen eszközök nem túl gyorsak, és kis memóriával rendelkeznek. A különböző gyártók miatt pedig úgy kellett elkészíteniük, hogy általánosan működjön mindegy Tovább »

Az igazán alapos webáruház elemzés szinte minden fontos területet górcső alá vesz. Erre akkor van szükség, ha pontosan nem tudjuk definiálni a forgalom csökkenésének okait, de fontos, hogy fény derüljön a hibák forrására. Az elemzésnek sok területe van, de sokan figyelmen kívül hagyják a legfontosabbat, a webáruházban elhelyezett tartalmakat. Tovább »

Nincs két teljesen egyforma vállalkozás, ezért nincs is sablonos recept arra, miképp lehet növelni egy weboldal forgalmát. Minden szektor más, van, akinél a közösségi oldal csodákra képes, de van, akinél semmilyen eredménnyel nem szolgál. Cikkünkben arra keressük a választ, hogy milyen megoldások közül lehet választani, ha valaki több forgalmat szeretne a weboldalára. Tovább »

A balett oktatás gyerekeknek, ovisoknak már egészen pici kortól ajánlott. A játékos, táncos alapok és a nélkülözhetetlen mozgás mind-mind a gyerekek egészségére és előnyére válik a fejlődésük során. A Törpördög és Tinitündér Tánc-Tanoda lelkiismeretes tanárai mindent megtesznek azért, hogy a gyerekek jól érezzék magukat, és hogy a tudásukhoz mérten fejlődjenek. Tovább »

Az ózonról a legtöbben a már jócskán károsodott ózonrétegre gondolunk, amely egyébként megvédi a Földet a kívülről érkező káros hatásoktól. Ezen felül a természetben is megtalálható főként a talajban és a vízben. Köztudott, hogy a villámcsapások közelében is nagy mennyiségben keletkezik a koronakisülés hatására. Tovább »

Sokan örökölnek olyan ékszereket, amikre aztán semmi szükségük nem lesz, és csak a polcon porosodnak. A hagyatékból maradt ékszerek többsége divatjamúlt fazonnal rendelkezik. Akinek gyorsan sok pénzre van szüksége, annak érdemes túladnia a megunt ékszereken. Tovább »

Minden nő egyedi, megismételhetetlen és különleges – miért ne mutathatnád meg a világnak a személyiséged diszkrét ugyanakkor nagyon látványos módon? Képtelenség lenne egyszerre a kettőt? A Thomas Sabo charmokat pont erre találta ki a tervező! Tovább »

Adott esetben kizárólag a szájsebészeti kezelések nyújtanak hatékony megoldást a fogakkal kapcsolatos problémákra. Ezek a fogászati eljárások sokkal bonyolultabbak és radikálisabbak, mint például egy sima foghúzás, fogtömés vagy gyökérkezelés. Tovább »

A korai források szerint a pizza első megjelenése az i. e. 3. századra tehető. A Róma történetéről írt munkákban megemlítenek egy lapos kelt tésztát, amelyet olívaolajjal és fűszerekkel a köveken sütnek meg. Tovább »