Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllőhöz volt kikötve!

- Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
- ???
- Mondj neki bármit.

- Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?
- ???
- Üdülő Bika.

- Miért nem divatosak manapság a Ceausescu viccek?
- Mert lelőtték a poénját...

Valamennyi zsidó ünnep rövid összefoglalója:
- Meg akartak minket ölni.
- Nem sikerült.
- És most együnk.

A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a repülőgépünket. A jó hír az, hogy a Bahamákra akar menni.

- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA monitor?
- Nem, saját.

- Ki az abszolút csúnya?
- ???
- Akit kiskorában csúzlival etettek.

Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
- Engem???

Két rendőr megy az utcán, találnak egy gumibotot, az egyik megszólal:
- Te ez nem a Béláé?
- Kizárt, ő tegnap elvesztette.

- Letartóztatom - gondolta Müller.
- Lelövöm - gondolta Stirlitz.
- Csütörtök - gondolta a pisztoly.

A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

- Ma-ma! Ma-ma-aaa!
- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.

- Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska.
- Már miért volnék puska, uram?
- Mert amikor megkérdeztem, hogy milyen nap van, csütörtököt mondott.

A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
- Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...

- Ez a Lindgren tele van pénzzel. Nem tudod miből él?
- Bizonyítékok hiányából!

Knézy Jenő egy meccsre haladva aszfaltozókat vesz észre. Mivel jól nevelt, így szólt hozzájuk:
- Jó estét, jó szurkolást!

Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek! Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!

Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
- Mit iszol?
- Nekem nyolc!
- Nekem is!
- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!

Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:
"Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó."

Bemegy egy férfi az orvoshoz, és elmondja a panaszát:
- Ddddokttttttor ú-ú-úrrr, aaazzzz a bbbbbajom, hhhhogy nnnnagyon dddaado-ggggok!
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
- Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog. A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása. Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.
A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás nagyon zavarja. A műtét sikerül, a dadogás elmúlik.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
- Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel. Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szerretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.
Erre az orvos dühösen:
- A fffffennnébbb-bbbe!

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért. Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó. Mindössze hat horpadás.
Na jól van, legyen 120 dollár.

- Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?
- No, kia?

Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal:
- Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
- Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!

A halottkém egy fejbe vert ember halotti bizonyítványára azt írta rá, hogy az illető természetes halállal halt meg. Amikor később felelősségre vonták, hogy miért írt természetes halált, ezt felelte:
- Hát természetes, hogy meghalt, ha így fejbe vágták!

Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...

Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
- Hogyhogy ki? Hát én.

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"
- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"
- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!"
- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!"

Szabóék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren, a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Szabóné felsóhajt:
- Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!
- Elment az eszed? - kérdi szörnyülködve a férje. - Minek kellene nekünk ide a zongora?
- Mert rajta maradt a repülőjegyünk...

A skót elmegy a fogorvoshoz:
- Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
- Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
- Rendben - mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.

A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?
- Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!

- Pistike, mondj három állatot!
- Lovacska, kutyuska, cicuska.
- Jól van, de kicsinyítő képző, azaz "-ka" nélkül mondj hármat!
- Puly..., ró..., szar...

- Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?
- ???
- A széljárás...

- Miért repkednek a boszorkányok seprűn?
- ???
- Azért mert a porszívónak rövid a zsinórja.

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
- Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
- Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!

A nappali az egyik legfontosabb helyszín a lakásban, hiszen rendszerint igazi kis közösségi térként funkcionál, ahol ideális esetben szívesen gyűlik össze a család apraja-nagyja. Ugyanakkor a vendégfogadásra is lehetőséget kell kínálnia, hiszen a házba érkező rokonokat, barátokat a házigazdák általában itt kínálják hellyel. A kényelem elsődleges szempont a nappali kialakításakor, így érdemes ennek figyelembevételével dönteni arról, hogy milyen bútorok kerüljenek elhelyezésre. Tovább »

Egy kisebb tőkével induló vállalkozásban megterhelő kiadás lehet egy drágább nyomtató beszerzése, miközben a mindennapi irodai tevékenységhez ma már nélkülözhetetlen az eszköz. Ilyenkor célszerű keresni egy olyan céget, amelytől bérelni lehet. A jól ismert szlogen, hogy "ne sokat költsön, vegyen inkább kölcsön" az irodatechnikai eszközökre is igaz. Tovább »

A keresőoptimalizálás egy nélkülözhetetlen eszköz a weboldal látogatottságának növeléséhez. A statisztikai adatok gyors és tartós megváltoztatása érdekében a munkát érdemes egy megfelelő tudással és tapasztalattal rendelkező szakemberre bízni. Tovább »

Napjainkra nagymértékben kibővültek a linkszerzési lehetőségek, ugyanakkor még mindig vannak olyan technikák, módszerek, amik büntetést vonnak maguk után. Ennek elkerülése érdekében érdemes alaposan átgondolni, hogy milyen megoldások mellett tesszük le a voksunkat. Tovább »

Amennyiben egy vállalkozó sikeres és versenyképes akar lenni a 21. században, akkor nem is kérdés, hogy az interneten is meg kell-e jelennie a termékeivel, szolgáltatásaival. Ma már nem csak a fővárosban és a forgalmasabb városokban, hanem a kisebb vidéki területeken található cégek is felismerték az internet szerepét az értékesítésben, így nem csoda, hogy már az ő weboldalaikat, webáruházaikat is megtaláljuk a világhálón. Tovább »

Sok lány álmaiban kirajzolódik az a ruha, amiben az esküvőn szeretnék elvarázsolni a vőlegényüket. Ennek tökéletes megvalósításában egy varrónő tud segíteni. Olyan segítség tud lenni, aki mind az álomkép megjelenítésében, de a megalkotásában is tud segíteni. Tanácsával irányítani is tudja a menyasszonyt, hogy jól állna-e neki az a fazon. Sok tévhit alakult ki a varratással kapcsolatban, miszerint sokkal drágább és macerásabb. Ezt könnyű megcáfolni, mert időben a körülbelüli 3 alkalom teljesen el Tovább »

Ma már nagyon sok ember szenved érszűkület betegségben, de úgy, hogy nem is tudnak róla. Ez egy rendkívül alattomos betegség, amely csak súlyosabb esetben okoz elszíneződést az érintett területeken. Gyakori jel lehet még a sebes láb és a lassan gyógyuló sebek. Tovább »

Szóval, meg akarod nézni a Bleach-et? Nem lehet hibáztatni a döntésért, végül is több millió rajongója van, akik ezt eddig már megtették. Röviddel a bemutatás után a Bleach a nemzetközi piac egyik legnépszerűbb címévé vált, de népszerűsége kétélű fegyver. Tovább »

Talán nagyon fontos lehet sok ember számára, hogy javítson a jelenlegi helyzetén, és kapjon néhány hasznos tanácsot a sikeres karrierrel kapcsolatban. Cikkünkben öt területet emeltünk ki, amelyre mindenkinek érdemes odafigyelnie. Tovább »

A mai modern világban sajnos nagyon sok magyarországi kis- és középvállalkozás még mindig az őskorban csücsül, a nyugati mintához képest. Külföldön modern eszközökkel dolgoznak, és az online jelenlét minden vállalkozás számára alapértelmezett. Itthon a vállalkozók felének nincs is weboldala. Tovább »