Ha kikapcsolódásra vágysz! • Móka és kacagás • Hírek a nagyvilágból • Mi nem csak viccelünk!

Mondjunk 30 jó viccet?

Lebukás

Két gengszter beszélget a börtönben.
- Te min buktál le? - kérdezi az egyik.
- A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel...

Miért hangosak a nők szex közben?

Miért hangosak a nők szex közben:
- Megpróbálja túlharsogni a partnerét.
- Irigykedjen csak a szomszédasszony.
- Szorítja a csuklóját a bilincs.
- Pornófilmeken nőtt fel.
- Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.
- Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.
- Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.
- Ezt tanulta a mamájától.

Szexuális aberráció

A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít. Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.
- De hölgyem, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

Testmozgás

Bölcsességek a testmozgásról:
1. Isten, ha azt akarta volna, hogy meg tudjuk érinteni a lábujjunkat, akkor közelibbre növesztette volna őket egymáshoz.
2. Bebizonyították, hogy minden kilométer, amit futással töltünk el, egyetlen perccel meghosszabbítja az életünket. Ez azt jelenti, hogy kilencven éves korunkban még öt és fél hónapot tölthetünk el egy szociális otthonban, havi kétszázezer forintért.
3. Kora reggel kell elkezdenünk a tornázást, amikor az agyunk még nem tudja, mit is csinálunk.
4. Mindnyájan kockás hasizmokkal rendelkezünk, csak sajnos a legtöbbünknek a hasa elrejti ezeket a kockákat.
5. Végezetül pedig: ha mindennap tornázol, sokkal, de sokkal egészségesebben fogsz meghalni.

Két jóbarát

Két jóbarát megy az utcán. Megkérdi az egyik:
- Ha volna két szuper Mercedeszed, full extrával, két teljesen egyforma, az egyiket nekem adnád?
- Tudod harminc éve ismerjük egymást, jó barátok vagyunk, persze hogy odaadnám!
Mennek tovább, kis idő múlva újra jön a kérdés:
- Komám, ha volna két szuper jachtod, teljesen egyformák, minden kényelemmel, luxussal ellátva, nekem adnád az egyiket?
- Tudod, régen ismerjük már egymást, a gyerekeim keresztapja vagy, hogyne adnám!
Mennek tovább, hamarosan újabb kérdés:
- Barátom, ha volna két TV-d...
- Állj, te tudod, hogy két TV-m van!

Ujjak

Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujja lenne.

Cigis ovis

Pistike az óvoda vécéjében cigizik. Meglátja az óvónéni és megkérdi:
- Pistike! Te már ilyen fiatalon cigizel?
Pistike rávágja:
- Ó, én már dugtam is!
- Igen?! Mikor? - kérdi az óvónéni.
- Már nem emlékszem, olyan részeg voltam...

Havonta egyszer

- Mi az, ami a szőke nőnek havonta egyszer van, és nem tart sokáig?
- ???
- A fizetése!

Isten és a drog

Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...

Cigány ügyvéd

- Hogy hívják a cigány ügyvédet?
- ???
- Dr. Putricelli.

Forma-1 versenyző a McDonaldsban

Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba.
- Mit kér uram? McRoyal-t? McChiken-t?
- McLaren-t!

Piknik

A kannibál család piknikezik a fennsíkon. Az ifjabbik gyermek egyszer csak riadtan felkiált:
- Mama! Mama! A papa beleesett a tábortűzbe!
- Ne óbégass fiam, inkább szaladj, és hozd a fűszereket!

Háromféle nő

A férfiak számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.

Olcsó sör

Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
- És mit keresnek ott?
- Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével...

Hívja a mentőket

- Hívja a mentőket, Jean!
- Mi baj, uram?
- Elütötte az óra az éjfélt.

Állatorvosnál

Tábla az állatorvosnál:
"Kérjük, ne zavarja a rendelést! Leül! Úgy marad!"

Éjszakai műszak

Két barát beszélget:
- Kezdem azt hinni, hogy az ügyvédem egy kicsit pénzéhes.
- Miből gondolod?
- Kiszámlázott nekem 60 ezer forintot éjszakai műszakért, mert éjjel az én ügyömről álmodott...

A pofon

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"
- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"
- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!"
- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!"

Abszolút tavasz

- Milyen az abszolút tavasz?
- Amikor még a mellbimbó is kivirágzik!

Bevetés előtt

A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.
- Na, emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van, azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.

Apunak cigaretta kellene

A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának:
- Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
- Ne mond, és mit akart?
- Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!
- De hova, azt nem mondta? A mennyországba vagy a pokolba?
- Azt nem mondta, de biztos hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!

Skót, pia, nők

Egy skót egy meztelen nőt nézeget egy képeslapon. Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt:
- Ez nem mehet így tovább! Minden pénzem nőkre és piára költöm!

Lakásfestő munkás

Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe. Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász. A szobafestő jobb híján felveszi. Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek. Megkérdezi az irodavezető:
- Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?
- Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam. A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.

Kampány

Szeretem a választási kampányokat.
Ilyenkor tele vannak a villanyoszlopok politikusokkal.

Majd ha fagy

- Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?
- ???
- Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!

47-es villamoson

A 47-es villamoson történt: Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött. Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:
- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú:
- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...

Életmentő feleség

- A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.
- Hogyan?
- Reggel nem tudta beindítani a kocsit.

Jó osztály

A pedagógus lelkendezve mondja kollégájának:
- Ebben a tanévben végre egy jó osztályt kaptam!
- Nocsak! Olyan kitűnő tanulóid vannak?
- Döntsd el magad. Mindenesetre kettőnek az apja autószerelő, háromé kőműves, egynek a szülei baromfitenyésztésben vállalkoznak, sőt, az egyik kislány anyjának ruhaszalonja van!

Feleséget keres

Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"

Kövér indiánlány

- Hogy hívják a kövér indiánlányt?
- ???
- Pocakhontas!

Csirke

- A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz.
- Csak akart - gondolta a kamionos.

Favágók

Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

Tüzijáték

- Kik laknak a Gellért-hegyen?
- ???
- Tüzijáték!

Irányítótorony

- Irányítótorony, itt a GHA 150-es járata. Elfogyott az üzemanyagunk!
- Értem GHA 150. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret?
- Uh... torony, a reptér kifutójának déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik...

Fülledt éjszaka

Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy fülledt éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
- Basszus. Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.

Özönvíz

Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget. Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel. Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak. Az amerikai elnök tévébeszédet mond:
- Amerikai testvéreim! Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!
A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:
- Elvtársak! Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!
Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:
- Zsidók! Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!

Legfrissebb cikkek

Tanácsok az érszűkület otthoni kezelésére
2019-06-15 Praktikus szolgáltatások

Ma már nagyon sok ember szenved érszűkület betegségben, de úgy, hogy nem is tudnak róla. Ez egy rendkívül alattomos betegség, amely csak súlyosabb esetben okoz elszíneződést az érintett területeken. Gyakori jel lehet még a sebes láb és a lassan gyógyuló sebek. Tovább »

Hogyan érdemes nézni a Blech sorozatot?
2019-06-13 Számítástechnika világa

Szóval, meg akarod nézni a Bleach-et? Nem lehet hibáztatni a döntésért, végül is több millió rajongója van, akik ezt eddig már megtették. Röviddel a bemutatás után a Bleach a nemzetközi piac egyik legnépszerűbb címévé vált, de népszerűsége kétélű fegyver. Tovább »

A sikeres karrier öt titka
2019-06-06 Üzleti élet

Talán nagyon fontos lehet sok ember számára, hogy javítson a jelenlegi helyzetén, és kapjon néhány hasznos tanácsot a sikeres karrierrel kapcsolatban. Cikkünkben öt területet emeltünk ki, amelyre mindenkinek érdemes odafigyelnie. Tovább »

Kihívások a magyarországi vállalkozásoknak
2019-06-04 Üzleti élet

A mai modern világban sajnos nagyon sok magyarországi kis- és középvállalkozás még mindig az őskorban csücsül, a nyugati mintához képest. Külföldön modern eszközökkel dolgoznak, és az online jelenlét minden vállalkozás számára alapértelmezett. Itthon a vállalkozók felének nincs is weboldala. Tovább »

Tanácsok az optimalizált szövegíráshoz
2019-05-23 Weblapkészítési trükkök

Az optimalizált szövegírás nem nehéz feladat, főleg akkor, ha valakinek elmondják, mire is kell figyelnie ahhoz, hogy minden megfelelő legyen. Cikkünkben próbálunk segítséget nyújtani azoknak, akik még újak ezen a területen, de tapasztalt szövegíróknak is adhatunk egy-két új tanácsot. Tovább »

A szelektív hulladékgyűjtés fontossága
2019-05-20 Praktikus szolgáltatások

Érdekes, de még mindig sokan nem tudják, hogyan kell szelektíven gyűjteni a hulladékot, csak fogják és bedobálják a gyűjtőkbe a szemetet. Sokszor látni, hogy még azt sem olvassák el az emberek, hogy melyik dobozba mit kell tenni, csak fogják és beleszórják. Gondolják, majd valaki úgyis kiválogatja. Tovább »

Mit érdemes tudni a Java nyelvről?
2019-05-14 Számítástechnika világa

A Java programozási nyelv James Gosling és társai nevéhez fűződik. A céljuk az volt, hogy olyan nyelvet hozzanak létre, amely segítségével kommunikációs eszközöket lehessen programozni. Fontos elvárás volt, hogy gyors legyen, a kódja kis helyen is elférjen, és hatékony legyen a feladatok elvégzése szempontjából. Ez azért volt fontos, mert az ilyen eszközök nem túl gyorsak, és kis memóriával rendelkeznek. A különböző gyártók miatt pedig úgy kellett elkészíteniük, hogy általánosan működjön mindegy Tovább »

Webáruház tartalmának elemzése
2019-05-08 Weblapkészítési trükkök

Az igazán alapos webáruház elemzés szinte minden fontos területet górcső alá vesz. Erre akkor van szükség, ha pontosan nem tudjuk definiálni a forgalom csökkenésének okait, de fontos, hogy fény derüljön a hibák forrására. Az elemzésnek sok területe van, de sokan figyelmen kívül hagyják a legfontosabbat, a webáruházban elhelyezett tartalmakat. Tovább »

Hogyan növelhető egy weboldal forgalma?
2019-04-30 Weblapkészítési trükkök

Nincs két teljesen egyforma vállalkozás, ezért nincs is sablonos recept arra, miképp lehet növelni egy weboldal forgalmát. Minden szektor más, van, akinél a közösségi oldal csodákra képes, de van, akinél semmilyen eredménnyel nem szolgál. Cikkünkben arra keressük a választ, hogy milyen megoldások közül lehet választani, ha valaki több forgalmat szeretne a weboldalára. Tovább »

Balett oktatás gyerekeknek, ovisoknak
2019-03-22 Praktikus szolgáltatások

A balett oktatás gyerekeknek, ovisoknak már egészen pici kortól ajánlott. A játékos, táncos alapok és a nélkülözhetetlen mozgás mind-mind a gyerekek egészségére és előnyére válik a fejlődésük során. A Törpördög és Tinitündér Tánc-Tanoda lelkiismeretes tanárai mindent megtesznek azért, hogy a gyerekek jól érezzék magukat, és hogy a tudásukhoz mérten fejlődjenek. Tovább »