Ha kikapcsolódásra vágysz! • Móka és kacagás • Hírek a nagyvilágból • Mi nem csak viccelünk!

Mondjunk 30 jó viccet?

Foglalkozások

A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen...

A stressz

Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!

Villamos

A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.
- Hát te mit csinálsz itt? - kérdezte tőle.
- A villamosra várok! - felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából. "Érdekes, vajon melyik villamosra vár?" - gondolta. "Visszamegyek és megkérdem."
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
- Biztosan elment a villamossal. - gondolta Bormann.

Spermák

Két sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem!
- Akkor ez szopás...

Hangzavar

- Jean, mi ez a hangzavar?
- Uram, a pénz beszél, kutya ugat!

Fuldokó ügyvéd

- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?
- ???
- Az üzlettársát.

Indián

- Hogy hívják a gyors indiánt?
- ???
- Igyek Szem.

Bazárban

Bazárban:
Levegőt vennék!

Nagyképűség

- Mi az abszolút nagyképűség?
- ???
- Amikor egy giliszta azt mondja, hogy horgászni megy.

Marha

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!

Velencében

Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával.
- Mi szél hozott ide? - kíváncsiskodik.
- Nászúton vagyok. - mondja a skót.
- És hol van a feleséged?
- Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.

Anyja fia

A tanár kiszólítja Pistikét a táblához. A gyerek így kommentálja:
- A francba, mekkora szívás!
A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.
- Asszonyom, a fia nagyon csúnyán beszélt az órán!
- A francba, mekkora szívás! Mit mondott az a kurva kölök? - kérdi az anyuka.

Pékségnél

Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!

Kenyérmorzsa

Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
- Vazze, mekkora szendvics!

Borsószem

- Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?
- ???
- Büfét nyit.

Integetés

- Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szőke nőt a fáról?
- ???
- Integetsz neki!

Büdös borz

A német, az angol és a cigány fogadnak abban, hogy ki bír tovább maradni a büdösborz barlangjában.
Bemegy a német, egy óra múlva kirohan: - Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy az angol, egy óra múlva kiszalad: - Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy a cigány, egy óra múlva kiszalad a borz - Jajj, de büdös ez a cigány!

Tragacs

Rozoga autó áll be a benzinkúthoz.
- Tele kérem - mondja a sofőr a kutasnak.
A kutas végignézi az autót, és megkérdi:
- Biztos, hogy elmegy még annyit vele?

Politikusok

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.

Terminátor a buszon

- Hogy hívja a buszvezető a terminátort?
- ???
- Vasutas.

Egérmutató

- Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?
- ???
- Robinson Cursor!

Vicces kommentárok

Mindjárt vége a negyedik harmadnak.
(Knézy Jenő)
Csak 165 centis, de három gyereke van...
(Dávid Sándor)
A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját.
(Knézy Jenő)
Davids elment megkeresni a lábát.
(Hajdú B. István)
Amióta én vagyok a Fradi edzője...
(Torgyán József)
Első perc, még mindig nincs gól.
(Vitray Tamás)
Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?
(Rokob Péter)
Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.
(Knézy Jenő)

Bush

George Bush besétál a kocsmába egy kacsával a fején. Odafordul a kocsmáros:
- Segíthetek, uram?
Megszólal a kacsa.
- Igen. Legyen szíves piszkálja ki a seggemből ezt az izét...

A rabbi és a plébános

A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.
A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját...
Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:
- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?
- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!

Nő az ágyban

- Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?
- ???
- Zavar...

Székely legény

A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:
- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!

Feminista

- Hallom, a feleséged válni akar!
- Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját, és segíteni akartam neki kiszállni!
- Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?
- Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 130-al mentünk az autópályán.

Színlelt orgazmus

- Miért színlelnek a nők orgazmust?
- ???
- Mert azt hiszik, hogy a férfiakat érdekli...

Ittas

Vádlott:
- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.
Bíró:
- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.

Baywatch

Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot?
1. Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.
2. Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.
3. Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít. Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól.
4. Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.
5. Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik.
6. Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz.
7. A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.
8. Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van.
9. Furcsa módon a motorcsónakok - eltérően az autóktól - nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.

Dolgozat a macskáról

- Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!
- Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!

Első nap

Az újonc katonától kérdezi az őrmester:
- Na fiam, milyen volt az első napja?
- Uram, nem emlékszem rá! Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.

Hétszeres boldogság

Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:
- Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!
- Hogyan? - kérdezi a barát.
- Összeadtam három jegyespárt!
- Ööö... Az nem csak hat embert jelent?
- Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?

Különben elmegyek

- Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott, én elmegyek a vállalattól!
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy menjek el a vállalattól...

Vakvezető kutya

Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!

Minden könyvet kiolvasott

Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban.
Egyik este megkérdezi a vejét:
- Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?
- Igen mama, a vonatmenetrend.

Legfrissebb cikkek

Balett oktatás gyerekeknek, ovisoknak
2019-03-22 Praktikus szolgáltatások

A balett oktatás gyerekeknek, ovisoknak már egészen pici kortól ajánlott. A játékos, táncos alapok és a nélkülözhetetlen mozgás mind-mind a gyerekek egészségére és előnyére válik a fejlődésük során. A Törpördög és Tinitündér Tánc-Tanoda lelkiismeretes tanárai mindent megtesznek azért, hogy a gyerekek jól érezzék magukat, és hogy a tudásukhoz mérten fejlődjenek. Tovább »

Ózonos mosoda Győrben
2019-03-22 Praktikus szolgáltatások

Az ózonról a legtöbben a már jócskán károsodott ózonrétegre gondolunk, amely egyébként megvédi a Földet a kívülről érkező káros hatásoktól. Ezen felül a természetben is megtalálható főként a talajban és a vízben. Köztudott, hogy a villámcsapások közelében is nagy mennyiségben keletkezik a koronakisülés hatására. Tovább »

Arany felvásárlás készpénzes fizetéssel
2019-03-19 Praktikus szolgáltatások

Sokan örökölnek olyan ékszereket, amikre aztán semmi szükségük nem lesz, és csak a polcon porosodnak. A hagyatékból maradt ékszerek többsége divatjamúlt fazonnal rendelkezik. Akinek gyorsan sok pénzre van szüksége, annak érdemes túladnia a megunt ékszereken. Tovább »

Mutasd meg magad Thomas Sabo charmokkal a világnak!
2019-03-18 Praktikus szolgáltatások

Minden nő egyedi, megismételhetetlen és különleges – miért ne mutathatnád meg a világnak a személyiséged diszkrét ugyanakkor nagyon látványos módon? Képtelenség lenne egyszerre a kettőt? A Thomas Sabo charmokat pont erre találta ki a tervező! Tovább »

Szakszerű szájsebészeti kezelések Győrben
2019-03-14 Praktikus szolgáltatások

Adott esetben kizárólag a szájsebészeti kezelések nyújtanak hatékony megoldást a fogakkal kapcsolatos problémákra. Ezek a fogászati eljárások sokkal bonyolultabbak és radikálisabbak, mint például egy sima foghúzás, fogtömés vagy gyökérkezelés. Tovább »

A pizza története
2019-03-08 Praktikus szolgáltatások

A korai források szerint a pizza első megjelenése az i. e. 3. századra tehető. A Róma történetéről írt munkákban megemlítenek egy lapos kelt tésztát, amelyet olívaolajjal és fűszerekkel a köveken sütnek meg. Tovább »

A betonacél felhasználásának előnyei
2019-03-04 Praktikus szolgáltatások

Egyáltalán nem túlzás azt állítani, hogy a vasbeton az egyik legelterjedtebb építőanyag a világon, hiszen évente több millió ingatlan épül fel a felhasználásával. A vasbeton lényegében nem más, mint betonacélokkal megerősített szerkezet, aminek az alkalmazása sok esetben nélkülözhetetlen ahhoz, hogy az épület hosszú évtizedekig stabilan álljon. Tovább »

Az osztrák GYES változatai
2019-03-04 Praktikus szolgáltatások

Az Ausztriában dolgozó magyar munkavállalók ugyanúgy részesedhetnek a GYES támogatásokból. A gyermekgondozási segélyre öt különféle verzióból lehet választani. A választás az első kérelem során benyújtásakor kötelező. A verziók közötti módosítás csak egyszer adható be, az első kérelem után, maximum két héten belül. Tovább »

Mennyire népszerűek a modern mozifilmes technológiák?
2019-02-27 Számítástechnika világa

Az emberek többsége szereti a mozifilmeket, az ezekkel kapcsolatos híreket, kritikákat, bemutatókat és zenéket. Nincs is annál jobb, mint egy fárasztó nap után megnézni egy igazán jó filmet. A kérdés csak az, hogy melyiket? Tovább »

Meghívó egy időutazásra
2019-02-25 Számítástechnika világa

Az egykor nagyon népszerű Windows 95 operációs rendszerről manapság egyre többet hallani. Felix Rieseberg pedig nemrég úgy döntött, hogy applikációt készít belőle, amely bármilyen operációs rendszeren futtatható. Tovább »