Ha kikapcsolódásra vágysz! • Móka és kacagás • Hírek a nagyvilágból • Mi nem csak viccelünk!

Mondjunk 30 jó viccet?

Bivalyerős altató

Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

Szexológus

Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...

Olcsó sör

Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
- És mit keresnek ott?
- Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével...

Zalatnay

- Mit gondol Ügyvéd úr, van esélyem rá, hogy felmentenek?
- Annyi esélye van, mint Zalatnay-nak a bankhitelre!

Majdnem elütötte

Két barát találkozik, az egyik nagyon szomorú, ezért a barátja megkérdezi tőle:
- Mi történt veled haver?
- Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.
- De ez hogy lehet, nem működött a fék?
- Nem működött a gázpedál!

I. András

Iskolában:
- Pistike, ki volt I. András apja?
- Nulladik András.

Macskák karácsonya

Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!

Halak

- Jean, adjon friss vizet a halaknak!
- De uram, még a tegnapit sem itták meg.

Betörő

A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:
- Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!

Kövér

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről.

Szexuális problémák

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
- Te Juliska, szeretnélek megdugni.
- Nem lehet Jancsi.
- Miért nem?
- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

Borravaló

Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
- Iszik?
- Soha!
- Akkor nem is adok borra-valót!

Sál

Skót hirdetés:
"Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!"

Zidane

Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik.
Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.
Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:
- Szia Zizu!
Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.
Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.
A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.
- Szia Zizu!
Zizu összefossa magát. Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.
Néni már messziről integet.
- Zizu, szia Zizu!
- Honnan tetszik megismerni folyton?
- Hülye vagy, vazze? Én vagyok az, Barthez!

Brutális udvarlás

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- ???
- Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.

Osama bin Laden

Allah Osama bin Ladenhez szól:
- Te barom. NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...

Tésztát rádióval

Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

András

- Komám, én ki nem állhatom az Andrást.
- Hát én se.
- Miért, te mennyivel tartozol neki?

Repülőgép-rabló

A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a repülőgépünket. A jó hír az, hogy a Bahamákra akar menni.

Hajlékony kisbaba

- Hogy hívják azt hajlékony kisbabát, aki még bilibe pisil?
- ???
- Flexibilis.

Flamand katonák

Kohn bácsi 1950-ben bemegy a rendőrségre:
- Parancsnok elvtárs, feljelentést szeretnék tenni. Két flamand katona betört a házamba, és elvitte az összes pénzemet.
- De Kohn bács, hogyhogy flamand? Nálunk csak szovjet katonák vannak!
- Ezt nem én mondtam! Maga mondta!

Cigányok és nindzsák

Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal:
- Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
- Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!

A vegetáriánus jelentése

A "vegetáriánus" egy ősi indián szó.
Jelentése: "rossz vadász".

Kibaszott bankszámla

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

Disznóhús

Beszélget a katolikus pap a rabbival:
- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?
Mire a rabbi:
- Az esküvődön.

Atomvillanás

- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
- Jelentem, lekapom a sisakom!
- Hát azt meg miért teszi, maga ököragyú?
- Hogy ne folyjon a nyakamba!

Erős akarat

A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez:
- Asszonyom a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.
- Le fog szokni. - mondja az asszony.
- De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
- Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.

Amerikai Orvosi Szövetség

Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.
Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.

Etióp kedvenc dala

- Mi az Etióp kedvenc dala?
- ???
- Fújja el a szél.

Könyv

Két szőke nő beszélget:
- Holnap van a barátom születésnapja, és nem tudom, mit vegyek neki! - mondja az egyik.
- Hát vegyél neki egy könyvet! - javasolja a barátnője.
- Ugyan már, könyve az van már neki!

Favágó

Két svéd favágó vágja a fát az erdőben. Egyszer csak az egyik fogja a baltáját és levágja a másik karját. Mire az:
- Te, ez most vicc volt vagy komoly?
Az első kihuzza magát:
- Persze, hogy komoly.
- Na azért, mert viccnek kicsit durva lett volna...

Erdőben

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.

Piros pont

Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
- Mit kaptál a suliban?
- Egy piros pontot és egy feketét.
- Tessék, itt egy százas.
Találkozik az apjával is:
- Mi volt az iskolában?
- Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
- Tessék, adok ötven forintot.
Találkozik a nagyival is.
- Kaptál valamit az iskolában?
- Egy fekete és egy piros pontot.
- Miért kaptál feketét?
- Mert beírtam magamnak egy pirosat!

Csacsi

- Találós kérdés:
Egy csacsi áll a folyó partján. Át szeretne jutni a folyón, mert a másik parton csodás fű nő. De a folyón nincs híd, se csónak. A csacsi pedig nem tud úszni. Hogy jut át?
- Feladod? Ugyanezt tette a csacsi is.

Computeres férj

Computer-es férj válaszai:
Feleség: Bevásároltál?
Férj: Bad command or filename.
Feleség: megkértelek még a reggel...
Férj: Syntax Error. Abort?
Feleség: Még az új televiziót sem?
Férj: Variable not found....
Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...
Férj: Sharing Violation. Access denied!
Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj: Too many parameters...
Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
Férj: Data type mismatch.
Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?
Férj: File in use... Try later.
Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra?
Férj: Unknown Virus.

Kinőtt pasi

Két barátnő beszélget:
- Képzeld, kinőttem az uramat!
- Kinőtted? Az meg hogy lehet?
- Három hónapja nem jön rám!

Legfrissebb cikkek

Környezetbarát post-mix üdítő adagolók
üdítő adagoló, italcsapoló, üdítő csapolóPraktikus szolgáltatások

A mai felgyorsult világban nagyon fontos, hogy a vendéglátóhelyek is lépést tudjanak tartani a változás, fejlődés ütemével. A gazdaságos üzemelés mindig is prioritást élvezett, ez mellett azonban egyre nagyobb szerepet kap a minőség, a környezettudatosság és a gyorsaság is. Ezek tekintetében a Grapos által kínált italcsapoló gépek garantáltan nem okoznak csalódást sem az üzemeltetők sem a vendégek számára. Tovább »

Miért sokkal jobbak a mostani műfenyők, mint régen?
Műfenyő, 3D műfenyőPraktikus szolgáltatások

A műfenyőből választott karácsonyfáknak számos előnyük van az élő fákkal szemben. Kezdve azzal a ténnyel, hogy a beszerzéséhez nem szükséges élő fa kivágása, ágainak fura körbetekerése és nehézkes hazaszállítása. De valójában milyen műfenyők közül válaszhatunk manapság? Összeállítottuk a legfontosabb okokat, amelyek alapján a mostani műfenyők jelentik a legjobb választást az ünnepi szezonban! Tovább »

Duguláselhárítás Budapesten? Megnéztük, mik a megoldási lehetőségek
Duguláselhárítás BudapestPraktikus szolgáltatások

Budapest sok szempontból a legek városa Magyarországon, hiszen a legősibb és egyben a legnagyobb is a magyar települések listáján. És hogy duguláselhárítás szempontjából mi a helyzet? Bizony úgy is listavezető, úgyhogy igencsak fel kell kötnie a nadrágját annak, aki fővárosi vízvezetékek társaságában szeretné leélni az életét. Hogy miért? Összefoglalónkban átbeszéljük, és persze megoldási alternatívát is javaslunk – érdemes velünk tartani! Tovább »

A férfi rövidnadrág vonzereje megkérdőjelezhetetlen!
férfi rövidnadrág, bolf.huPraktikus szolgáltatások

A férfi rövidnadrág sokáig kifejezetten nehéz “sorsú” ruhadarabnak számított. Az erősebbik nem tagjainak jelentékeny része ugyanis úgy gondolta, hogy a rövid fazon nem férfias viselet. Így aztán a legnagyobb nyári kánikulában is a hosszú nadrágok arattak. Ugyan még a mai napig találkozni ezzel a vélekedéssel és vele párhuzamosan a forróságban kitartóan lobogó hosszú szárakkal, de azért mára a kép jelentősen átalakult. Tovább »

Hűtőkamra poliuretán hab szendvicspanelből
HűtőkamraPraktikus szolgáltatások

A hűtőkamra építéshez nem véletlenül használnak a szakemberek szendvicspaneleket. A különböző részek nagyon pontosan illeszkednek egymáshoz, a rajtuk található barázdáknak köszönhetően pedig nem kell deformálódástól tartani. Tovább »

Miért a Java programozási nyelvet tanuljam meg először?
Java programozás alapjaiSzámítástechnika világa

A Java programozási nyelv az egyik legismertebb a világon. Sokat elmond, hogy ma Magyarországon ez már akár emelt szintű érettségi tárgyként választható 4 másik nyelv mellett. Mivel annyira nagy mennyiségű programot írtak már meg Javában, így arra gyakorlatilag nincs esély, hogy a Java programozás alapjai néhány éven belül elveszítsék jelentőségüket. Tovább »

Ugye, te nem akarsz az „új Pepsi” lenni?
ArculattervezésPraktikus szolgáltatások

A Pepsi elkövetett anno egy óriási tévedést, mikor Ázsiában lecserélte a kóla automatáit világoskékre. Ázsia déli részén a világoskék a halálhoz és a gyászhoz kapcsolódik, így elég nagy piactól esett el ezzel a döntéssel. Tovább »

A dugulás nem vicc: komoly probléma lehet belőle
dugulás, duguláselhárítás árakPraktikus szolgáltatások

A dugulást sokan elviccelik, ám illik mindig komolyan venni az otthonunkban, hiszen a látszólag kis problémából hatalmas és költséges baj támadhat. Figyeljünk a megelőzésre, de ha mégis bekövetkezik a bonyodalom, ne várjunk a javíttatással. Tovább »

Mikor van szükség energetikai tanúsítványra?
Energetikai tanúsítványPraktikus szolgáltatások

Az energetikai tanúsítvány arról nyújt tájékoztatást, hogy egy adott lakás milyen energetikai tulajdonságokkal rendelkezik. Európai Uniós jogszabály alapján kell kiállítani, és az energiatakarékosság elve miatt vezették be, ezért a tanúsítvány tartalmaz javaslatokat az adott lakás energia megtakarítására is. Tovább »

A nappali legfontosabb eleme: a kanapé
KanapéPraktikus szolgáltatások

A nappali az egyik legfontosabb helyszín a lakásban, hiszen rendszerint igazi kis közösségi térként funkcionál, ahol ideális esetben szívesen gyűlik össze a család apraja-nagyja. Ugyanakkor a vendégfogadásra is lehetőséget kell kínálnia, hiszen a házba érkező rokonokat, barátokat a házigazdák általában itt kínálják hellyel. A kényelem elsődleges szempont a nappali kialakításakor, így érdemes ennek figyelembevételével dönteni arról, hogy milyen bútorok kerüljenek elhelyezésre. Tovább »