Jean viccek

- Jean! Holnap zenész vendégek érkeznek vacsorára!
- Rendben uram, akkor majd cintányéron szolgálom fel az ételt!

- Jean, mi ez a hangzavar?
- Uram, a pénz beszél, kutya ugat!

- Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz!
- De miért uram??
- Mert haladni kell a korall!

- Hívja a mentőket, Jean!
- Mi baj, uram?
- Elütötte az óra az éjfélt.

- Jean, mi volt odakint ez a csörömpölés?
- Egy autó megpróbálta kiegyenesíteni a kanyart, uram.
- És?
- Az útszéli tölgy ezt másképp gondolta.

- Jean, miért van hátul a mókus farka?
- Mert elöl a mókus van, uram!

- Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?
- A mosópor fékezett habzású, uram!

- Jean! Mi volt ez a csattanás?
- Egy autó bekanyarodott a garázsba!
- De hát nálunk nincs is garázs!
- Hát ez volt a csattanás!

- Mi ez a kopogás, Jean?
- Csak a cipője kopog, uram.
- Hát akkor eressze be végre!

Jean benn fekszik a korházban nagyon betegen, és már haldoklik. Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól:
- Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás?
- Elment az életkedvem uram!

Jean és a főnöke vonaton utaznak.
- Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz, és lát egy táblát: "Mogyoród".
- A mogyoróján, uram.

- Jean! Megyünk a vasútállomásra a sógorom elé!
- De a sógora csak holnap érkezik, uram.
- Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.

- Jean, vegyen fel sportcipőt!
- Miért, uram?
- Átfutjuk a mai újságokat.

- Jean! Hozza a horgászbotomat.
- De uram, ma este színházba megyünk.
- Pont azért, ma a "Hattyúk Tava" van műsoron.

- Jean, vadászni megyünk.
- De uram, az úrnő alszik!
- Nem baj, majd lábujjhegyen fogunk lőni.

- Jean, ugye áll még az egyezségünk?
- Nem, uram!
- Miért nem?
- Mert már elfáradt és leült.

- Jean, hozza ide a távcsövemet!
- Jó, de minek uram?
- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.

- Jean, mit csinál azzal a kefével?
- Az őrület határát súrolom, uram!

- Jean, az imént leejtettem egy öngyújtót, vegye fel!
- Sajnos nem látom, uram!
- Sebaj, majd ledobok egy másikat.

- Hány óra van magánál Jean?
- Hat, uram!
- Jean, akkor adjon el ötöt, nekünk egy óra is elég.

- Jean! Mi volt ez a csörömpölés az utcán?
- Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram.
- És?
- Nem volt mellékutca.

- Jean, mi ez a fémes csattogás?
- Csak a kardvirágok vívnak, uram!

- Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?
- Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.

- Jean, tegyen a tűzre!
- Székestől, uram?

- Jean, a trombita forró?
- Nem uram.
- Akkor miért fújják?

- Jean, a tojásom!
- Hozom uram!
- Ne hozza, vakarja!

- Jean, adjon friss vizet a halaknak!
- De uram, még a tegnapit sem itták meg.

- Jean, hozza be a baltát!
- Minek uram?
- Embert akarok faragni magából!

- Jean, meglocsolta már a kinti virágokat?
- Nem uram, hiszen esik az eső!
- Hát akkor vigyen magával esernyőt!

- Jean, mi volt ez a csörömpölés?
- Ön kérte Uram, hogy fogadjam a vendégeket virágesővel!
- És? Miért indokolná ez a csörömpölést?
- Csak cserepes virágokat kaptam, Uram!

- Mitől van ilyen világos, Jean?
- Süt a nap, uram!
- Kenyeret vagy kalácsot?

Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:
- Jean, hozzon néhány téglát!
- Minek uram?
- Hogy hamarabb felépülhessek.

- Jean! Igaz, hogy a Föld gömbölyű?
- Igen, uram.
- Jó. Akkor nem az ágyammal van a baj.

- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni!

- Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?
- Azt, hogy megkínált vele uram!

- Jean, hol a feleségem?
- A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a munkától.
- Miféle munkától?
- A méltóságos asszony egész délelőtt ördögi terveket kovácsolt.

- Jean, egy légy úszik a levesben!
- Hozzak neki úszógatyát, Uram?

- Jean, menjen le a moziba és vegyen két mozijegyet az esti filmre!
Jean elmegy és egy óra múlva visszajön.
- Na, megvette a mozijegyeket?
- Nem, Uram!
- És miért nem?
- Mert nagyon sokan álltak a sorban!
- És miért nem állt be a sor végére?
- Mert a sor végén is álltak!

- Szólt valamit Jean?
- Nem szóltam uram.
- Akkor jól hallottam!

- Jean, vigye az ágyamat a padlásra!
- Miért, Uram?
- Mert fent szeretnék maradni.

Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra:
- Jean Te ázol odakint?
- Dehogy teázom, be akarok menni!

- Jean! Gyújtsa föl a szomszéd grófnő házát!
- De minek, uram?
- Mert háztűznézőbe akarok menni hozzá.

- Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn?
- 16 fok, uram.
- És odakint?
- 5 fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!

- Jean, maga komornyik?
- Igen, uram! - feleli Jean.
- Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!

- Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt.
- Miért nem, uram?
- Nincs rá keret.

- Jean, hozzon tűt és cérnát.
- Minek, uram?
- Nyelvet akarok ölteni.

- Jean! Miért szorít ennyire ez a cipő?
- Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.
- Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.

- Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
- 220 Volt, uram.
- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!

- Jean, mit adnak ma a színházban?
- A III. Richardot, uram.
- Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első két részt!

- Jean, mi ez a dubörgés a szekrényben?
- Csak a ruhák mennek ki a divatból!

- Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?
- Hát ez rettenetes! Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!

- Jean, miért van itt ilyen hideg?
- Mert nem tudtam hogy hazajön és csak 1 személyre fűtöttem be, uram.

- Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!
- De uram, annak már nincs ereje.
- Nem baj, nem verekedni akarok vele.

- Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!
- Miért, uram?
- Dőlt betűvel szeretnék írni.

- Miért olyan sápadt az arca Jean?
- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.

- Jean! Vigye le az ágyamat a pincébe!
- Miért uram?
- Mert mélyen szeretnék aludni.

- Jean! Mászik a kaktusz?
- Nem mászik, uram.
- Biztos nem mászik?
- Biztos, uram.
- Akkor egy sünt öntöztem meg.

- Jean, kérem öntözzön meg!
- Minek uram?
- Ki akarok kelni magamból!

- Jean! Szédülök! Mit csináljak?
- Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!

- Jean, a konyhakést!
- Mi célból, uram?
- Acélból...

- Jean, mit tárcsáz a telefonon?
- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.

- Jean, ki kopog odakint?
- Csak az eső, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik.

- Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!
- Igen, uram.
...
- Jean, mi volt ez a sikoltás?
- Biztos volt valaki a vödörben, Uram!

- Fejje meg a kanárit Jean!
- Miért uram?
- Madártejet szeretnék enni!

- Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával.
- Miért, uram?
- Fényűző szeretnék lenni.

- Jean, csináljon huzatot!
- Minek uram?
- Mert át kellene húzni a párnákat.

- Jean, pöttyös a ribizli?
- Nem, uram
- Akkor megint katicát ettem.

- Jean, hozza a fürdőnadrágomat!
- Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!
- Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.

- Jean, fesse kékre a tetőt!
- Miért, uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.

Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.

- Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?
- Mert fő a pontosság, uram!

- Jean, mi ez a dobogás?
- Gyakorlatoznak a futórózsák, Uram!

- Vigyázzon Jean! Kifut a tej!
- Azt nem hiszem uram. Az összes ajtót bezártam!

- Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.
- Esküszöm, nem én voltam, Uram! Nézze meg, még mindig van három kartonnal az előző munkaadómtól!

- Jean, mi ez a nagy nevetés odakint?
- Derült az ég, uram!

- Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?
- Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!

- Jean, hozzon egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram! De megkérdezhetem miert? Ennyire szomjas?
- Nem, de még mindig ég a könyvtár!

- Jean, ma este a kastély keleti szárnyában tálalja a vacsorát!
- Miért, uram?
- Mert azt mondta a fogorvosom, hogy pár napig a másik oldalon egyek.

- Jean, hozzon egy szövőszéket!
- Minek, uram?
- Nagy terveket akarok szőni.

- Jean! Mi volt ez a villanás a fűben?
- Semmi, uram! Csak kiégett a szentjánosbogár biztosítéka...

- Jean, hogy áll a barométer?
- Esett, uram.
- És mennyit?
- A falról a földig.

- Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram de a sörét megittam.

- Jean, elég a pénzünk hó végéig?
- ???
- Csak ha meggyújtom, uram.

- Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?
- Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.

- Jean, ha elalszom, oltsa le a villanyt.
- Rendben van, uram. Majd szóljon, ha elaludt.

- Melyik az én bal kezem, Jean?
- Hát a szélső!
- De Jean, nekem mind a két kezem szélső!
- Akkor két bal keze van, uram.

- Jean, maga a tökéletes inas. Már harminc éve minden este pontban hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

- Jó estét, Jean! Mondja, itthon van a gróf úr?
- Igen.
- A kisasszonnyal?
- Nem! A gróf úr nyal!

- Jean, egy harapófogót!
- Minek uram?
- Valami szöget ütött a fejembe és ki akarom húzni!

- Jean vidítsa fel a macskát!
- Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
- Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!
- Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!

- Jean, taknyos a csengő?
- Nem, uram.
- Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg!

- Jean, berúgta a motort?
- Igen uram, ott fekszik az árokban.

- Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!
- Miért, uram?
- Mert ki szeretném teregetni a múltamat.

- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.
- A falon lévő Picasso jó lesz, uram?

- Jean, fejje meg a disznót!
- Minek, uram?
- Hogy disznósajtot csinálhassunk.

- Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyőt, parittyát!
- Miért, uram?
- Álmos vagyok.

- Jean, kaparászik a negró?
- Nem, uram.
- Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam...

- Jean mi volt ez a nagy csattanás?
- Hasad a hajnal, uram.

- Jean, tud maga vezetni?
- Igen, uram.
- Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!

- Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?
- Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.

- Mi volt ez a csoszogás, Jean?
- Kiment a cipője a divatból, uram.

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

Jean, hányat ütött az óra?
- Egyet, uram.
- Biztos ez, Jean?
- Igen uram, mert kétszer is ütötte.

- Jean, tegyen egy újságpapírt a székre, amikor a szekrény tetejét tisztítja.
- Fölösleges uram, anélkül is elérem.

- Jean, eressze le az órát az ablakon.
- Minek, uram?
- Fel akarom húzni.

- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?
- Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna...

- Mondja Jean, miért iszik üres pohárból?
- Mert nem vagyok szomjas, uram.

- Jean! Hány fokos a fürdővizem?
- 26, Uram.
- Plusz vagy minusz?

- Jean, volt az ügetőn?
- Igen uram!
- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
- Igen uram!
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte!

- Jean, hozzon egy tollat!
- Tessék uram!
- Jean, fog ez a toll?
- Igen uram!
- Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!

- Jean, kérem, vigye fel a kottát a padlásra!
- Miért uram?
- Mert magasan szeretnék énekelni!

- Jean! Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!

- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, Uram, csak egyfelé.

- Jean, miért tett kolbászt a teámba?
- Nem tettem, uram.
- Akkor meint a bilit ittam ki.

- Jean!
- Igen uram?
- Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!
- Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!

- Jean, altassa el a tehenet!
- De miért, uram?
- Aludttejet akarok enni!

- Jean, hogy hívják a maga feleségét?
- Eszter, uram.
- Hmm, Eszter, Eszter. Megdugtam egyszer! Hahahahaha!
- És a maga feleségét, uram?
- Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.
- Anasztázia, Anasztázia. Megdugtam százszor.
- Jajj, Jean, ez nem is rímel!
- Nem rímel, de igaz!

- Jean! Miért van egy nyitott könyv az ablakban?
- Mert betűz a nap, uram!

- Uram, megitta a fürdő után a narancslét?
- Nem Jean, a fürdő után már nem fért belém.

- Jean, csipog a citrom?
- Nem, uram.
- Akkor a kanárit facsartam a teába.

- Jean, milyen magasan repült az a vadkacsa, amit az előbb lelőtt?
- 100 méter magasan Uram.
- Akkor ne pazarolja a lőszert, ha ilyen magasról leesik, magától is megdöglik!

Jean és az úr vadásznak, de sehol egy fácán, vagy fürj, vagy ilyesmi. Egyszer csak a bokrok mögül kirepül egy csapat fekete madár. Mire az úr:
- Jean, varjak?
- Nem, uram, lőjön!

- Jean, bezárta a méheket a padlásra?
- Nem uram, de a létrát elvettem alóluk!

- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!

-Jean, ugorjon le a boltba tejért!
- Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam....

- Jean mi ez a nyerítés?
- Fakó lett a nadrágja, Uram.

Jean bemegy a grófhoz.
- Uram, kint vár egy ember, akinek falába van.
- Mondja meg neki Jean, hogy ilyesmire nekünk nincs szükségünk!

- Jean, hány fokos ez a fürdő?
- Huszonhárom, uram.
- Mínusz, vagy plusz?

- Jean, hajtson a sínekre!
- Miért, uram?
- Öngyilkos akarok lenni.

- Jean! Álljon el a csatornanyílás mellől!
- Miért, uram?
- Fel akarok tenni egy beugratós kérdést.

- Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska.
- Már miért volnék puska, uram?
- Mert amikor megkérdeztem, hogy milyen nap van, csütörtököt mondott.

- Jean! Mi a különbség a tigris és az oroszlán között?
- Az, hogy az egyik tigris, a másik meg oroszlán, uram!

- Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
- Rendben uram, akkor cintányéron tálalom a vacsorát.

- Jean, mi ez az iszonyú csámcsogás?
- Semmi, uram, csak a négy fal.