Munkahely viccek

Titkárnő

Főnök az új titkárnőnek:
- Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!

Előléptetés

Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"

Flegma titkárnők

Két flegma titkárnő beszélget:
- Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.
Erre a másik:
- Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.

Késés

Főnök a beosztottjához:
- Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából! Tudja mit jelent ez?
- Akkor már biztos péntek van...

Támasz

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

A titkárnő

Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.
- Foglaljon helyet a számítógép előtt!
- Igenis.
- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.

Komolytalan védekezés

Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről. Főnöke felelősségre vonja:
- Mit tud felhozni mentségére?
- Azt, hogy gyereket várok.
- Mikorra várja?
- Mához kilenc hónapra...

Öt év gyakorlat

A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
- Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...

Könyvelő

A könyvelő mondja a főnöknek:
- Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Tízszer is utánaszámoltam.
- Nagyszerű.
- Tessék, itt van mind a tíz eredmény!

Megerőszakolta

Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!

Vasutas munkás

Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?
- Jah, ő tök süket...

Babonás vagyok

- Szeretném, ha mindent tudna rólam - mondja az új titkárnő a főnöknek. - Bevallom, nagyon babonás vagyok!
- Cseppet se törődjön vele! Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért!

Utazó ügynök

Egy utazó ügynök becsenget egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.
- Itthon vannak a szüleid? - kérdezi az ügynök.
- Na mégis, mit gondolsz?

Fizetésemelés

- Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.
- És hogy sikerült megegyezni?
- Kompromisszumos megoldás született...
- ???
- A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.

Titkosrendőrök

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr. A téma: ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. - kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

Tégla

Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

Dupla bér

- Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért - mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.
- Ne haragudjon, de én a dupláját kérem - licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.
- És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?
- Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.

Páncélszekrény

- Főnök úr, én felmondok - jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának. - Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!
- Mi az, hogy bizalmatlanság? Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!
- Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!

Marhasült, parasztosan

Étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze baz'meg.

Munkaidő vége

A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza. Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek. Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt. Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni.
Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.
- Mi az, te nem jössz haza? - kérdik a többiek.
- Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.

Ismerős

Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
- Hát nem ismer meg? Mondja!
Boltos:
- Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
- Még igy se?
- Nem!
Megigazítja a haját:
- Még igy se?
- Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
- Hát én vagyok a vevő!

Kifogás

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

Ajánlás

- Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?
- Igen. Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.

Megbeszélés

A főnök diktál az új titkárnőjének:
- Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.
- Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?
- Tudja mit? Legyen a megbeszélés szerdán...

Teremőr

Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:
- A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.

HR-menedzser

Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:
- Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?
- Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
- Milyen gyakorlattal rendelkezik?
- Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
- Családi háttere?
- Hajadon, 24 éves.
- Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
- Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
- Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
- Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!

Főnök úr

- Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr - mondja a titkárnő.
- Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a főnök.
- Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: "Te vagy az, te vén hülye?"

Kibaszott bankszámla

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

Lakásfestő munkás

Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe. Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász. A szobafestő jobb híján felveszi. Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek. Megkérdezi az irodavezető:
- Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?
- Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam. A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.

Belvárosi iroda

Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija. Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni. Az egyik irodista ironikusan megszólal:
- Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!
A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:
- Még jó, hogy én nem használok dezodort!

George elfelejti

A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
- Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!

Pucér titkárnő

- Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?
- ???
- A főnökét.

Munka

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki a fene találta fel a munkát.
2. A többiek miért nem verték azonnal agyon.

Főnök

Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."

Szobafestő

A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
- Először fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
- Kész! A kereteket is befessem?

Diploma

A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
- Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
- Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
- Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
- Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.

Zaklatás

Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:
- Hmmmm.... Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.
- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!
- És ez miért lenne szexuális zaklatás?
- Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!

Főnökök

Egyik főnök a másiknak:
- Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolohely.

Első nap a munkahelyen

A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére. A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:
- Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
- De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!
- Jól van, értem. Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni...

Mióta dolgozik

- Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Rúd

Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.
- Tűzoltó lettem. - mondja az egyik.
- Igen? - csodálkozik a másik. - A fiam is az akar lenni.
- Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.
... Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.
- Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad?
- Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.

Túl magas fizetés

Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:
- Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
- Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.

Gazdaságossági szakértő

A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról. A mondandóját a következő mondattal zárja:
- Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
Hátulról egy hang:
- Miért?
- Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.
Hátulról egy közbekiabáló:
- És, gyorsabb lett?
- Hát, igen. Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én...

Seggfej

Kovács a főnőkének panaszkodik:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?"

Sofőr

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...

Kőműves, ács és villanyszerelő

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Postások

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"

A főnök tekintete

Két régi ismerős találkozik:
- Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?
- A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.
- Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.
- Pedig igaz. Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik. Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.
- Miből gondolod?
- Mert minket nem lehet elbocsátani! A rabszolgákat el szokták adni!

Kancsal

Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény. Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:
- Megálljon, ember! Maga oda szokott ütni, ahová néz?
- Persze, hogy oda.
- Akkor várjon egy kicsit. Helyet cserélek az ökörrel!

Írógép

Két titkárnő beszélget:
- Az írógép a legszörnyűbb találmány a világon!
- Miért?
- Mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozol!

Főnök a titkárnőnek

- Miért javította ki Micike az "e" betűt "a" betűre?
- Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

A feleség feneke

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
- Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

Lélekjelenlét

A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
- ... és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.

Munkahelyi mese

Munkahelyi mese:
Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
- Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?
- Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.
A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.
Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.
És a tanulság?
Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd...

Különben elmegyek

- Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott, én elmegyek a vállalattól!
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy menjek el a vállalattól...

Ronda öltöny

A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja:
- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
- Igen.
- Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze?
- Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.

Béla dolgozni ment

- Képzeld mi történt! A Béla elment dolgozni.
- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.

Mérnökök

- Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?
- ???
- Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni. Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni...

Trükkös fizetésemelés

- Tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás. Remélem, meg van vele elégedve - mondja a főnök.
- Igazán nagyon köszönöm, főnök. Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról.

Nyikorgó taliga

A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája.
- Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy "nyik............. nyik............ nyik............. nyik.
- Nem kap semmit! - válaszolja a főnök. - Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy: nyiknyiknyiknyiknyik!

London

A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik. A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:
- Mi történt odabent?
- A főnök éppen Londonnal beszél.
- És miért nem hívja fel inkább Londont telefonon?

Munkaügyi teszt

Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van.
Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül. Úgy intézi, hogy a jelölt távozásakor mintegy véletlenszerűen elejtett, 10.000 forintost találjon a folyosón.
Az első jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt. Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.
A második jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli: "Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája."
A KÉRDÉS:
Melyik hölgyet veszik fel a munkára? Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?
A VÁLASZ:
Amelyiknek nagyobb a melle!

Jó erős kávé

A főnök odaszól a titkárnőjének:
- Főzzön nekem egy jó erős kávét!
- Nincs kávém.
- Akkor gőzölje fel a tegnapit!
- Gőzöm sincs!

Határidőnapló

- Nos - szól a főnök az új titkárnőhöz - Mi van ezen a héten a határidőnaplóban?
- Hétfő, kedd, szerda...

Kitűnő munkaerő

- Lépjen be hozzánk. Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!
- Az nekem kevés lesz.

A vágány mellett

A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat. A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következőt mondta:
- Gyorsvonat érkezik az I. vágányra. A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!

Tüskés disznó

- Mester, megborotválna? - kérdi a vendég a borbélytól. - Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.
- Nézze uram, a tüskéket valahogy el tudom tüntetni...