Két ügyvéd találkozik.
- Hogy vagy? - hazudja az egyik...

A zsidó fiának új barátnője van, aki igazából transzvesztita. Eljött az ideje, hogy bemutassa a családnak. Le is ülnek vacsorázni. Megszólal az apa:
- Fiam, hogy hívják a barátnődet?
- Laci.
Egész család elhűl, mire az apuka:
- Hát, ez nem egy echte zsidó név...

- Tábornok úr! Meglepődne, ha azt mondanám,hogy én egy csodaszép színésznő vagyok?
- Meg Ryan.

A luxushajón minden este fellép egy bűvész. A kapitány papagája, mivel állandóan látja a mutatványokat, egy idő után kifigyeli, és utána folyamatosan magyarázza a közönségnek:
"Nézzék, ez egy másik kalap!"
"Hé, miért áll a teljes pakli ászokból?"
"Nézzék, eldugta a virágot az asztal alatt!"
A bűvész nagyon dühös emiatt, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait.
Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész nagy nehezen felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra. Egy idő után leszáll mellé a papagáj, és megszólal:
- Oké, feladom. Hová tüntetted a hajót?

Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen a férjük teljesítménye. Az első lánynál eljön az idő. Másnap az anya kap egy telefont:
- Tchibo!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hirdetést: Élvezet az utolsó cseppig!
Eljön az idő a másodiknál is. Ő is telefonál:
- Cardo matracok!
Anyuka nézi: Óriási élvezet, king size!
A harmadik lánynál is itt az idő. Ő is telefonál:
- British airways!
Az anya ezt olvasta mielőtt elájult:
Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!

Computer-es férj válaszai:
Feleség: Bevásároltál?
Férj: Bad command or filename.
Feleség: megkértelek még a reggel...
Férj: Syntax Error. Abort?
Feleség: Még az új televiziót sem?
Férj: Variable not found....
Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...
Férj: Sharing Violation. Access denied!
Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj: Too many parameters...
Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
Férj: Data type mismatch.
Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?
Férj: File in use... Try later.
Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra?
Férj: Unknown Virus.

Értelmező szótár focistákhoz:
"Vazze' spori!" = Nincs igaza bíró sporttárs!
"Bedarálom, he!" = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.
"Zanyám van ma, he?!" = Mi a helyzet?
"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lőttem!
"Nekema zéletem a fradi!" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!
"Törd szét!" = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!
"Minnyá gyövök Gyuszi!" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!
"Lűjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!
"Ez a játék bazzeg!" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!
"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!
"Mit akarol? Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!
"Mehecc a levesbe, krumpli!" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!

Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja. Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra: "Van remény - Olga nővér". Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.
Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele. Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.
- Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér.
- Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.

Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek - mondja a férfi.
- Látom...

- Miért süti napolajban a szőke a csirkét?
- ???
- Hogy le ne égjen!

Forgalommal szembe hajt be késő éjszaka egy kocsi az egyirányú utcába. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:
- Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!

Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:
"A pénz tényleg nem boldogít. Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van."

Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
- Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít. Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.
- De hölgyem, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

Egy skót egy meztelen nőt nézeget egy képeslapon. Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt:
- Ez nem mehet így tovább! Minden pénzem nőkre és piára költöm!

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok !
- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

Két flegma titkárnő beszélget:
- Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.
Erre a másik:
- Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.

Két koma beszélget a kocsmában, azt mondja az egyik:
- Én innen akármikor megyek haza, otthon még éjjel kettőkor is enyém az utolsó szó!
- Hogyhogy?
- Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán nem válaszol senki.

Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még basznak is!

- Mi az abszolút vallási ellentmondás?
- ???
- Menny a pokolba!

- Mi van a magyar liften?
- 4 fő - 600 kg.
- Mi van az etióp liften?
- 600 fő - 4 kg.

- Jean, hozzon egy tollat!
- Tessék uram!
- Jean, fog ez a toll?
- Igen uram!
- Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!

1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és megkérdi tőle:
- Mire vágsz fel?
Erre a skinhead:
- Apró darabokra!

Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?

Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren.
Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt.
A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
- Neve?
- Ivan Ivanovics.
- Foglalkozása?
- Sportlövész.
- Sportlövész? Akkor hogyhogy nem tudta eltalálni.
- Hát mégis hogy a francba célozzak úgy, ha állandóan lökdösnek közben, hogy: "Lője már le! Lője már le!"

Stirlitz benyit Müller irodájába. Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:
"Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez? Jó a fizetés!"
Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:
"Bocsánat, nincs egy aszpirinje?"
Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

Két férfi beszélget:
- Az én feleségem olyan beszédes, hogy bármilyen témáról képes órák hosszat beszélni!
- Az semmi - feleli a másik. - Az én feleségemnek ehhez még téma sem kell.

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.

Egy férfi felkeresi a pszichiátert, és elmondja a panaszát:
- Doktor úr, segítsen rajtam, folyton azt képzelem, hogy kutya vagyok.
- Úgy tűnik, Önnek egyszerű kutya-komplexusa van. Jöjjön, feküdjön le ide a kanapéra.
- Nem lehet, nekem tilos felmennem a kanapékra.

- Kisfiam, miért nem mész le a játszótérre Ödönkével egy kicsit?
- Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?
- Nem.
- Na látod, Ödönke sem...

- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
- Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
- Hogyhogy?
- Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál.

- Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?
- Körülbelül két óra.
- És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?
- Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni? Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!
- Nana, ez nem olyan egyértelmű! - Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több...

- Mi az abszolút pofátlanság?
- ???
- Gyermekpornó film végére kiírni, hogy a DVD hamisítását a törvény bünteti!

Egy fickó elviszi a szomszéd cigány két két gyerekét ejtőernyős kiképzésre. Azt mondja az edzőnek, hogy minél gyorsabban tanítsa ki a gyerekeket. Pár hét múlva az edző lelkesen meséli a fickónak:
- Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították az ejtőernyőzést. De elárulná, miért kellett ennyire gyorsan?
- Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha majd cigánygyerekek potyognak az égből!

Először is, foglalkozzunk a legfontosabb szemponttal: a tisztasággal. Ha az alapos tisztálkodás a legfontosabb, akkor a zuhanyzó viszi a prímet. A zuhanyzó egyenletesen oszlatja el a vizet a testén, és gyorsan eloszlatja a koszos vizet. Zuhanyzáskor a víz hatékonyan egyesül a szappannal, hogy szétszedje a bőrödre tapadt olajokat, szennyeződéseket és izzadságot. Ez az elhasznált víz aztán azonnal lefolyik, és Ön makulátlanul tiszta marad. Tovább »

Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az információval, hogy elfoglaltságuk miatt naponta legfeljebb néhány órát alszanak. Ez szöges ellentétben áll azzal, amit gyerekkorunk óta neveltek belénk – az alvás lehetőséget nyújt a test regenerálódására, behozni azt, ami az egész napból lemaradt és megvalósítani sok elengedhetetlen folyamatot. Ebben a cikkben aprólékosabban elemezzük az alvás fontossá Tovább »

A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat futtathatunk. A számítógépen eltárolt fájlokat távoli szerverre mozgathatjuk, a tartalmakat szerkeszthetjük, illetve akár át is tudjuk nevezni. A legjobb FTP kliens programok amik fájlok rendszerezési feladataihoz is megfelelőek. Tovább »

A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles körben használatosak a gépgyártásban és a mechanikus rendszerekben. Ezek a komponensek számos előnnyel járnak, és számos alkalmazásban elengedhetetlenek. Ez a cikk bemutatja a bordás tengelyek és hüvelyek jelentőségét, valamint néhány fő alkalmazási területüket. Tovább »

Megpróbáltam a neten olyan viccet keresni, amely az olaj nélküli, forrólevegős fritőzről szól. Egyetlen egyet sem találtam. Hitetlenkedtem. Létezik olyan mindennapi használati tárgy, amelyről még a találékony és humoros magyar elme, akarom mondani magyar száj nem alkotott viccet? Tovább »

Az önfejlesztő könyvek célja az, hogy javítsuk a képességeinket és készségeinket, és hogy jobban megértsük önmagunkat és a világot. Az önfejlesztés során az emberek olyan készségeket sajátíthatnak el, mint például a kommunikáció, az időmenedzsment és a stresszkezelés. Tovább »

Az IKEA bútor összeszerelése nem okoz nagy kihívást feltéve ha egyszerűbb darabot választottunk. De az sem szégyen, ha valaki nem ért az IKEA bútorok összeszereléshez vagy egyszerűen nincs ideje ezzel foglalkozni. Ebben az esetben érdemes szakembert fogadni, aki szakszerűen összeszereli és a helyére illeszti a bútorokat. Tovább »

A tereprendezés Tatabánya minden területén hasonlóan zajlik. Összeszedtük az 5 legfontosabb teendőt, amit mindenképpen el szoktak végezni a szakemberek. Tovább »

Olvasd el, hogy milyen lehetőségeid vannak arra, hogy online keress pénzt! Nézd meg az ötleteinket, amelyeknek az előnyeit és a hátrányait is bemutatjuk! Tovább »

A mai felgyorsult világban nagyon fontos, hogy a vendéglátóhelyek is lépést tudjanak tartani a változás, fejlődés ütemével. A gazdaságos üzemelés mindig is prioritást élvezett, ez mellett azonban egyre nagyobb szerepet kap a minőség, a környezettudatosság és a gyorsaság is. Ezek tekintetében a Grapos által kínált italcsapoló gépek garantáltan nem okoznak csalódást sem az üzemeltetők sem a vendégek számára. Tovább »