- Mi az? Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?
- ???
- Pazarlás! A trabant négy személyes!

A készüléket átneveztük T-elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!

- Hogy hívják a vegetáriánus kínait?
- ???
- Snid-Ling.

Két Stirlitz áll egymással szemben.
- Stirlitz - gondolja az egyik.
- Stirlitz - gondolja a másik.
- Ez hülye! - gondolja a tükör.

Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél.
- Szörnyű dolog történt ott... Képzeljétek a helyzetet: indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött...
- És mit csináltál?
- Mit? Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell vennie hozzá. Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
- Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
- 10 tekercset.
A szőke meg is veszi a 10 tekercs tapétát, de mire végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad. Megy a barátnőjéhez reklamálni:
- Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt!
- Nahát! Nekem is!

- Vádlott, miért kényszerítette az anyósát, hogy tegye a fejét az üllőre és miért sújtott le a kalapáccsal?
- Mert mindenki a maga szerencséjének a kovácsa.

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:
- Vádlott, nem ül le?
- Nem uram, fogok én még eleget ülni.

Móricka kérleli az apját:
- Apu, a szülinapomra veszel nekem egy dobfelszerelést?
- No persze, hogy aztán egész nap itt püföljed nekem!
- Ne aggódj, majd csak akkor püfölöm, ha alszol..

Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
- Örömet szerzek neki!
- Ennek ez örül?
- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...

Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:
- Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni. Igaz ez?
- Dehogy, a szex az szórakozás. - mondja a bölcs rabbi.
- És ez biztos? - kérdi a férfi.
- Teljesen - mondja a rabbi. - Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre...

- Mi az abszolút pofátlanság?
- ???
- Valakinek az ablaka alá tojni, és bekopogni vécépapírért.

Két fa beszélget:
- Helló, picim! én a tölgy vagyok! Akarod látni a makkomat?
- Pfúj! Én még fűz vagyok!

Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd megtanítalak...

- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
- ???
- Mert még előtte haza kell menniük.

Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi:
- Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! És te?
- Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged?

A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik:
- Te meg hogy kerültél ide?
- A kéményen keresztül jöttem.
A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.
- Könyörgök, ne telefonálj a papnak!
- Ki gondolt a papra? A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!

- Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?
- ???
- Por se!

- Mit keres az a ló a teniszpálya mellett?
- Ja, az a Navrati lova...

Pistike az iskolában minden nap tanul egy csúnya szót. Egyszer amint hazajön és egy csúnya szót használ az apukája azt mondja: ha megígéred, hogy nem mondod ki még egyszer ezt a szót, kapsz egy ötvenest!
Pistike megígéri. Másnap azt mondja az apukájának: "Apa, ma olyan szót tanultam, hogy egy százast kapok érte".

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...

Egy taxis levizsgázik pszichológiából. Kérdi a barátja, hogy jó-e ez neki valamire.
- Persze. Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.
- És miért?
- Mert hülyék.

- Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?
- ???
- Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!

A sorozáson egy férfit megkérdeznek:
- Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?
- Nem tudom uram!
- Gondolkodjon egy kicsit!
- Passz, uram!
- Tegez fiam, tegez!
- Tegezlek én, de akkor sem tudom!

Kovácsék legidősebb fiából pap lett. Egy ismerősük az apával beszélget:
- Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén. Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van!
- Igen, igen... rám hasonlít az a fiú.
- Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!
- Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.

A baromfiudvarba teljesítmény ösztönző gazdasági szakember érkezik. A fickó összehívja a tyúkokat. Kinyitja a táskáját és kivesz belőle egy strucctojást.
- Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!

A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.
- Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
- Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!
- Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!
A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
- Tudod mit! Itt mos a folyópártnál a féléségém. Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyörűségesen szép királykisásszonnyá!
A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
- Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával?

Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
- Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
- Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most kakilunk!

Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, amikor megéreztem az Ön illatát. Megmondaná, hogy milyen parfümöt használ?
- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös!

Három rendőr felszed egy kurvát. Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak. Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:
- Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szopok.

- Mi van kiírva az orosz temető kapujára?
- Fel! Támadunk!
- És a Kínaira?
- Ki-Fing-Tunk.

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.

- Jean, hogy áll a barométer?
- Esett, uram.
- És mennyit?
- A falról a földig.

Először is, foglalkozzunk a legfontosabb szemponttal: a tisztasággal. Ha az alapos tisztálkodás a legfontosabb, akkor a zuhanyzó viszi a prímet. A zuhanyzó egyenletesen oszlatja el a vizet a testén, és gyorsan eloszlatja a koszos vizet. Zuhanyzáskor a víz hatékonyan egyesül a szappannal, hogy szétszedje a bőrödre tapadt olajokat, szennyeződéseket és izzadságot. Ez az elhasznált víz aztán azonnal lefolyik, és Ön makulátlanul tiszta marad. Tovább »

Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az információval, hogy elfoglaltságuk miatt naponta legfeljebb néhány órát alszanak. Ez szöges ellentétben áll azzal, amit gyerekkorunk óta neveltek belénk – az alvás lehetőséget nyújt a test regenerálódására, behozni azt, ami az egész napból lemaradt és megvalósítani sok elengedhetetlen folyamatot. Ebben a cikkben aprólékosabban elemezzük az alvás fontossá Tovább »

A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat futtathatunk. A számítógépen eltárolt fájlokat távoli szerverre mozgathatjuk, a tartalmakat szerkeszthetjük, illetve akár át is tudjuk nevezni. A legjobb FTP kliens programok amik fájlok rendszerezési feladataihoz is megfelelőek. Tovább »

A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles körben használatosak a gépgyártásban és a mechanikus rendszerekben. Ezek a komponensek számos előnnyel járnak, és számos alkalmazásban elengedhetetlenek. Ez a cikk bemutatja a bordás tengelyek és hüvelyek jelentőségét, valamint néhány fő alkalmazási területüket. Tovább »

Megpróbáltam a neten olyan viccet keresni, amely az olaj nélküli, forrólevegős fritőzről szól. Egyetlen egyet sem találtam. Hitetlenkedtem. Létezik olyan mindennapi használati tárgy, amelyről még a találékony és humoros magyar elme, akarom mondani magyar száj nem alkotott viccet? Tovább »

Az önfejlesztő könyvek célja az, hogy javítsuk a képességeinket és készségeinket, és hogy jobban megértsük önmagunkat és a világot. Az önfejlesztés során az emberek olyan készségeket sajátíthatnak el, mint például a kommunikáció, az időmenedzsment és a stresszkezelés. Tovább »

Az IKEA bútor összeszerelése nem okoz nagy kihívást feltéve ha egyszerűbb darabot választottunk. De az sem szégyen, ha valaki nem ért az IKEA bútorok összeszereléshez vagy egyszerűen nincs ideje ezzel foglalkozni. Ebben az esetben érdemes szakembert fogadni, aki szakszerűen összeszereli és a helyére illeszti a bútorokat. Tovább »

A tereprendezés Tatabánya minden területén hasonlóan zajlik. Összeszedtük az 5 legfontosabb teendőt, amit mindenképpen el szoktak végezni a szakemberek. Tovább »

Olvasd el, hogy milyen lehetőségeid vannak arra, hogy online keress pénzt! Nézd meg az ötleteinket, amelyeknek az előnyeit és a hátrányait is bemutatjuk! Tovább »

A mai felgyorsult világban nagyon fontos, hogy a vendéglátóhelyek is lépést tudjanak tartani a változás, fejlődés ütemével. A gazdaságos üzemelés mindig is prioritást élvezett, ez mellett azonban egyre nagyobb szerepet kap a minőség, a környezettudatosság és a gyorsaság is. Ezek tekintetében a Grapos által kínált italcsapoló gépek garantáltan nem okoznak csalódást sem az üzemeltetők sem a vendégek számára. Tovább »