- Mit keresel a WC kagylóban?
- Csak beleesett a kabátom.
- És ennyire szereted azt a kabátot, hogy képes lennél ezek után még felvenni?
- Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében van az uzsonnám!

Éjszaka, síri csend. A feleség félebred és látja, hogy férje, aki ott fekszik mellette az ágyban, ébren van és halkan dudorászik magában.
- Józsi, hát te meg mit csinálsz? - kérdi a feleség.
- Zenét hallgatok.
- És mégis milyen zenét? Én nem hallok semmit!
- Hát a Csendes éjt!

- Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?
- Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni...

- Mi az? Beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége?
- Tejbe mártott kifli!!

- Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
- Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.
- A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.

- Mit eszik a szűz szőkenő?
- Bébiételt...

Közös történelem-matek érettségi feladat:
- Hogyha II. András 4 év alatt 13 törvényt adott ki, akkor 22 év alatt 42 törvényt hanyadik Béla adott ki?

Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:
- Vádlott, nem ül le?
- Nem uram, fogok én még eleget ülni.

Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

Két részeg beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Tudod mi az a Breathe-analyzer?
Mondja a másik:
- Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.
Mondja az első:
- Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!

Gézának kis törpe uszkárja van. Minden nap megsétáltatja a kis jószágot.
- Jaj de aranyos kis uszkár! - áll meg a kutya mellett egy kisfiú.
- Radásul ez rendőrkutya! - válaszol Géza.
- De hiszen a rendőrkutyák sokkal nagyobbak! Hogy lehetne egy uszkár rendőrkutya?
- Ez titkos-rendőr!

Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot.
- Mit szólnál a bungee jumpinghoz? - kérdi az egyik.
- Az szóba se jöhet! - feleli a másik - Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!

Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába gyakorlatozni. Az ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:
- 3000 méterrôl ugrunk, OK?
Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.
- Akkor 2000.
- Nem, nem.
- 1000?
Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek. A tiszt odaszól nekik:
- Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk!
Mire az egyik albán csodálkozva megszólal:
- Ja, úgy könnyű...

Két székely találkozik az erdőben.
- Adjon Isten!
- Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.
- Megeredt.
- Meg.
Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.
- Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
- Beszégetünk!

- Maga ügyvéd?
- Igen.
- És van ügye?
- Nincs.
- Akkor maga ügyetlen?
- De volt egy ügyem!
- Akkor maga együgyű!
- De azt is elvették.
- Tudom már! Maga ügyefogyott!

- Jean, vegyen fel sportcipőt!
- Miért, uram?
- Átfutjuk a mai újságokat.

A német, az angol és a cigány fogadnak abban, hogy ki bír tovább maradni a büdösborz barlangjában.
Bemegy a német, egy óra múlva kirohan: - Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy az angol, egy óra múlva kiszalad: - Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy a cigány, egy óra múlva kiszalad a borz - Jajj, de büdös ez a cigány!

A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít. Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.
A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.
Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik. Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált:
- Józsi!!! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?

Két pasi keresztrejtvényt fejt.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mi az? Női nemi szerv és négy betű?
- Vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor száj!

- Ki az abszolút illedelmes vulkán?
- Aki megkérdezi a mellette lévő hegytől, hogy nem baj-e ha füstöl?

II. Világháború: Kopognak egy átlagos zsidó otthon ajtaján.
- Ki az? - szól ki a zsidó.
- Barátok.
- És hányan vagytok?
- Fünf.

Áll egy látogató az állatkertben a kígyók üvegketrece előtt, és öltögeti a nyelvét.
- Ember, mit csinál maga? - kérdi elképedve az ápoló.
- Hát ők kezdték! - mutat az a kígyókra.

Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
- Hát nem ismer meg? Mondja!
Boltos:
- Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
- Még igy se?
- Nem!
Megigazítja a haját:
- Még igy se?
- Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
- Hát én vagyok a vevő!

- Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?
- ???
- Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből...
- De hát miért?
- Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit...

- Hogy hívják azt a jedit aki imádja a partikat?
- ???
- Buli van Kenobi.

Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét gyakorolja:
- O... O... O... O... O...
- Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni...

Egy fickó sétál a sínek mentén, és egyszercsak beszorul a lába a sínek közé. Jön a vonat, fohászkodik a fickó:
- Istenem, abbahagyom az ivást, ha kiszabadítod a lábam!
Semmi nem történik.
- Istenem, abbhagyom az ivást és a dohányzást is, ha segítesz!
Semmi.
- Istenem, abbahagyom az ivást, a dohányzást és a káromkodást is!
Hopp, a fickó lába szabaddá válik, és épp csak el tud ugrani az elsuhanó vonat elől.
- Istenem, már nem kell a segítséged, megoldottam egyedül!

Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik.
- Úgy látszik, lebuktam - gondolja Stirlitz. - Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.

- Mit iszol Móricka?
- Savat.
- Hogy mit?
- Hrrrrrr...

Itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!
Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal + egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.
A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).
Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.
Gyári áron még kap egy pótkereket is!
Egyéb extráink:
- négy működő fék
- hátulsó lámpák, melyek működnek is
- négy kerék a fékekhez
- elülső fejtámla
Irányár:
- Trabant 1.1 - 70.000Ft (5.000 Ft-ért elvihető!)
- Trabant 1.1 Combi - 72.500Ft (5.000 Ft-ért elvihető!)

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát. - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doki.
- Mi van??? És akkor mégis hogy fűrészeljek a sötétben?

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

- És mondanál valamit a gépről?
Persze: 600MHz-es processzor...
JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?
- Az a ház ami a múltkor volt az még van?
- Elfogyott sajnos, de van másmilyen...
- És az is Win98 kompatibilis?
- Cd vásárlás:
- És 1870 forint a Philips de az csak 10-esével van...
- Jó akkor kérek 5 philipset.
- Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont. Kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e. Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről? De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel. Közben csörgött a telefonja és felvette: "Halló tessék Kádár főtörzs."
Aztán már nem néztem hülyének...

Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél.
- Szörnyű dolog történt ott... Képzeljétek a helyzetet: indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött...
- És mit csináltál?
- Mit? Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle.
- Hogyhogy jogosítvány? Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.

Először is, foglalkozzunk a legfontosabb szemponttal: a tisztasággal. Ha az alapos tisztálkodás a legfontosabb, akkor a zuhanyzó viszi a prímet. A zuhanyzó egyenletesen oszlatja el a vizet a testén, és gyorsan eloszlatja a koszos vizet. Zuhanyzáskor a víz hatékonyan egyesül a szappannal, hogy szétszedje a bőrödre tapadt olajokat, szennyeződéseket és izzadságot. Ez az elhasznált víz aztán azonnal lefolyik, és Ön makulátlanul tiszta marad. Tovább »

Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az információval, hogy elfoglaltságuk miatt naponta legfeljebb néhány órát alszanak. Ez szöges ellentétben áll azzal, amit gyerekkorunk óta neveltek belénk – az alvás lehetőséget nyújt a test regenerálódására, behozni azt, ami az egész napból lemaradt és megvalósítani sok elengedhetetlen folyamatot. Ebben a cikkben aprólékosabban elemezzük az alvás fontossá Tovább »

A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat futtathatunk. A számítógépen eltárolt fájlokat távoli szerverre mozgathatjuk, a tartalmakat szerkeszthetjük, illetve akár át is tudjuk nevezni. A legjobb FTP kliens programok amik fájlok rendszerezési feladataihoz is megfelelőek. Tovább »

A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles körben használatosak a gépgyártásban és a mechanikus rendszerekben. Ezek a komponensek számos előnnyel járnak, és számos alkalmazásban elengedhetetlenek. Ez a cikk bemutatja a bordás tengelyek és hüvelyek jelentőségét, valamint néhány fő alkalmazási területüket. Tovább »

Megpróbáltam a neten olyan viccet keresni, amely az olaj nélküli, forrólevegős fritőzről szól. Egyetlen egyet sem találtam. Hitetlenkedtem. Létezik olyan mindennapi használati tárgy, amelyről még a találékony és humoros magyar elme, akarom mondani magyar száj nem alkotott viccet? Tovább »

Az önfejlesztő könyvek célja az, hogy javítsuk a képességeinket és készségeinket, és hogy jobban megértsük önmagunkat és a világot. Az önfejlesztés során az emberek olyan készségeket sajátíthatnak el, mint például a kommunikáció, az időmenedzsment és a stresszkezelés. Tovább »

Az IKEA bútor összeszerelése nem okoz nagy kihívást feltéve ha egyszerűbb darabot választottunk. De az sem szégyen, ha valaki nem ért az IKEA bútorok összeszereléshez vagy egyszerűen nincs ideje ezzel foglalkozni. Ebben az esetben érdemes szakembert fogadni, aki szakszerűen összeszereli és a helyére illeszti a bútorokat. Tovább »

A tereprendezés Tatabánya minden területén hasonlóan zajlik. Összeszedtük az 5 legfontosabb teendőt, amit mindenképpen el szoktak végezni a szakemberek. Tovább »

Olvasd el, hogy milyen lehetőségeid vannak arra, hogy online keress pénzt! Nézd meg az ötleteinket, amelyeknek az előnyeit és a hátrányait is bemutatjuk! Tovább »

A mai felgyorsult világban nagyon fontos, hogy a vendéglátóhelyek is lépést tudjanak tartani a változás, fejlődés ütemével. A gazdaságos üzemelés mindig is prioritást élvezett, ez mellett azonban egyre nagyobb szerepet kap a minőség, a környezettudatosság és a gyorsaság is. Ezek tekintetében a Grapos által kínált italcsapoló gépek garantáltan nem okoznak csalódást sem az üzemeltetők sem a vendégek számára. Tovább »