Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!

Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov. Reagan kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
- Mire jók ezek a gombok?
- Tudod - válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.
Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagan:
- Mire való ez az egész?
- Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
- És ha elfáradsz?
- Odavágom a földhöz az egészet.

Meghal egy nagyon tisztességes, erkölcsös arab. Miután a legkisebb foltot sem találnak az előéletén, Szent Péter a hetedik mennyországba kíséreti két őrangyallal, személyes fogadásra Istennél. A fogadáson az összes hetedik mennyországi lakó sorban áll, Isten bemutatja őket:
"Ádám, Ábel, Ábrahám, Izsák, Jákob, ... Dávid, Salamon, Jézus
- És hol vannak az arabok? - kérdezi az öregúr.
- Rögtön hívom őket is - mondja Isten.
Majd tapsol kétszer és így kiált:
- Mohamed, Ahmed, két kávét!

Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:
- Vádlott, nem ül le?
- Nem uram, fogok én még eleget ülni.

- Az én palotapincsim újságot olvas!
- Tudom.
- Ki mondta?
- A németjuhászom.

Két vak ül a moziban. Megszólal az egyik:
- Te látsz valamit?
- Nem.
- Akkor cseréjlünk már helyet!

Knézy Jenő egy meccsre haladva aszfaltozókat vesz észre. Mivel jól nevelt, így szólt hozzájuk:
- Jó estét, jó szurkolást!

- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.
- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
- De hát ez még nem okoz balesetet.
- Ez még nem, de én meg azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.

Két barát találkozik. Egyik mondja a másiknak:
- Hé te, tudnál még egy jó viccet mondani?
- Persze, mindig vannak jó viccek a tarsolyomban, de miért?
- Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az anyósomnak, és félholtra röhögte magát tőle.

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

- Régóta ismeri a pszichiáter urat?
- Igen.
- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
- Nem, én villamossal.

Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!

- Merre támad az etióp hadsereg?
- ???
- Amerre a szél fúj!

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
- Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
- Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."

Miért hangosak a nők szex közben:
- Megpróbálja túlharsogni a partnerét.
- Irigykedjen csak a szomszédasszony.
- Szorítja a csuklóját a bilincs.
- Pornófilmeken nőtt fel.
- Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.
- Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.
- Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.
- Ezt tanulta a mamájától.

A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni: Helyes.
Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni: Nagyon helyes.
Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.

Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszercsak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. És átkiabál:
- Hahóóó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
- Dehát már ott vagy!

- Egyedül vagy egy üres szobában. A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd. A pisztolyodban pontosan három golyó van. Hova lősz először?
- Az ügyvédbe. Hármat.

Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára. Arra megy a rendőr:
- Maga mit csinál itt?
- Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.

A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.
- Hát te mit csinálsz itt? - kérdezte tőle.
- A villamosra várok! - felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából. "Érdekes, vajon melyik villamosra vár?" - gondolta. "Visszamegyek és megkérdem."
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
- Biztosan elment a villamossal. - gondolta Bormann.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Lakatlan szigeten tömegverekedés.

- Jean, tegyen egy újságpapírt a székre, amikor a szekrény tetejét tisztítja.
- Fölösleges uram, anélkül is elérem.

- Mit csinálsz errefelé Béla?
- Látod ott azt a szőke nőt?
- Aki éppen rágyújt? Igen, látom.
- Képtelen vagyok lerázni. Már lassan egy órája megy előttem!

Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.
- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?
- A nevem "Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken".
- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?
- "Tüütűűű".

Pistike beszélget Mórickával. Egyszercsak Móricka kérdezi Pistikétől:
- Pistike, te kit szeretsz jobban?
- Háát anyut nem, mert mindig megver. Aput sem mert ő is ver. - hangzik el folyamatosan a válasz.
Erre Móricka:
- De hát akkor kit szeretsz?
Pistike szeme felcsillan:
- A Magyar fociválogatottat, mert ők nem vernek meg senkit.

Computer-es férj válaszai:
Feleség: Bevásároltál?
Férj: Bad command or filename.
Feleség: megkértelek még a reggel...
Férj: Syntax Error. Abort?
Feleség: Még az új televiziót sem?
Férj: Variable not found....
Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...
Férj: Sharing Violation. Access denied!
Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj: Too many parameters...
Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
Férj: Data type mismatch.
Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?
Férj: File in use... Try later.
Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra?
Férj: Unknown Virus.

A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre.
- Kapcsolja be a féklámpát! - Jó.
- Reflektort! - Jó.
- Index? - Jó. Nem jó. Jó. Nem jó...

Két kisgyerek játszik egymással:
- Játszunk papás-mamást!
- Rendben van. Kezdheted!
- "Bárcsak soha nem vettelek volna feleségül!"

- Miért nincs a fáknak szárnya?
- ???
- Mert akkor minden fa szállna.

Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával.

- Mi lesz, ha keresztezünk egy kígyót egy kenguruval?
- ???
- Ugrókötél.

- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!

Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:
- Mit cipeltek, fiúk?
- Az hadititok!
- És ennyire nehéz a láda?
- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!

A skótnál csöng a telefon:
- Halló itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán - Ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót - nekem nincs is telefonom.

- Mi a cigánytriatlon?
- ???
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.
Vették is a népek mint a cukrot.
- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
- Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom...
- Agyonnyomni? - Az sem rossz módszer...

Először is, foglalkozzunk a legfontosabb szemponttal: a tisztasággal. Ha az alapos tisztálkodás a legfontosabb, akkor a zuhanyzó viszi a prímet. A zuhanyzó egyenletesen oszlatja el a vizet a testén, és gyorsan eloszlatja a koszos vizet. Zuhanyzáskor a víz hatékonyan egyesül a szappannal, hogy szétszedje a bőrödre tapadt olajokat, szennyeződéseket és izzadságot. Ez az elhasznált víz aztán azonnal lefolyik, és Ön makulátlanul tiszta marad. Tovább »

Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az információval, hogy elfoglaltságuk miatt naponta legfeljebb néhány órát alszanak. Ez szöges ellentétben áll azzal, amit gyerekkorunk óta neveltek belénk – az alvás lehetőséget nyújt a test regenerálódására, behozni azt, ami az egész napból lemaradt és megvalósítani sok elengedhetetlen folyamatot. Ebben a cikkben aprólékosabban elemezzük az alvás fontossá Tovább »

A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat futtathatunk. A számítógépen eltárolt fájlokat távoli szerverre mozgathatjuk, a tartalmakat szerkeszthetjük, illetve akár át is tudjuk nevezni. A legjobb FTP kliens programok amik fájlok rendszerezési feladataihoz is megfelelőek. Tovább »

A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles körben használatosak a gépgyártásban és a mechanikus rendszerekben. Ezek a komponensek számos előnnyel járnak, és számos alkalmazásban elengedhetetlenek. Ez a cikk bemutatja a bordás tengelyek és hüvelyek jelentőségét, valamint néhány fő alkalmazási területüket. Tovább »

Megpróbáltam a neten olyan viccet keresni, amely az olaj nélküli, forrólevegős fritőzről szól. Egyetlen egyet sem találtam. Hitetlenkedtem. Létezik olyan mindennapi használati tárgy, amelyről még a találékony és humoros magyar elme, akarom mondani magyar száj nem alkotott viccet? Tovább »

Az önfejlesztő könyvek célja az, hogy javítsuk a képességeinket és készségeinket, és hogy jobban megértsük önmagunkat és a világot. Az önfejlesztés során az emberek olyan készségeket sajátíthatnak el, mint például a kommunikáció, az időmenedzsment és a stresszkezelés. Tovább »

Az IKEA bútor összeszerelése nem okoz nagy kihívást feltéve ha egyszerűbb darabot választottunk. De az sem szégyen, ha valaki nem ért az IKEA bútorok összeszereléshez vagy egyszerűen nincs ideje ezzel foglalkozni. Ebben az esetben érdemes szakembert fogadni, aki szakszerűen összeszereli és a helyére illeszti a bútorokat. Tovább »

A tereprendezés Tatabánya minden területén hasonlóan zajlik. Összeszedtük az 5 legfontosabb teendőt, amit mindenképpen el szoktak végezni a szakemberek. Tovább »

Olvasd el, hogy milyen lehetőségeid vannak arra, hogy online keress pénzt! Nézd meg az ötleteinket, amelyeknek az előnyeit és a hátrányait is bemutatjuk! Tovább »

A mai felgyorsult világban nagyon fontos, hogy a vendéglátóhelyek is lépést tudjanak tartani a változás, fejlődés ütemével. A gazdaságos üzemelés mindig is prioritást élvezett, ez mellett azonban egyre nagyobb szerepet kap a minőség, a környezettudatosság és a gyorsaság is. Ezek tekintetében a Grapos által kínált italcsapoló gépek garantáltan nem okoznak csalódást sem az üzemeltetők sem a vendégek számára. Tovább »