Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat:
"Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat. Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses. Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált."
Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:
"Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket. Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése. Ingyenes utazási biztosítással! Kerüljön Ön is a magazinok címlapjára!"

A skót sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba. Megkérdezi a felesége:
- Hát te, mit csinálsz?
- Jönnek vendégségbe McDermot-ék.
- Na és? Gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.

- Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?
- Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el...

Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:
- Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
- Merthogy?
- Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!

- "Buffon köti a cipőjét... Még szerencse, hogy gyerekkorábn gyakorolta, mert most nagy szüksége van rá!" - Egri Viktor
- "Matthäus csak azért nem veszi le a kalapját mert nincs neki!" - Gundel Takács Gábor

Két cigány beszélget:
- Hol laksz?
- Sehol. És te?
- Veled szemben.

A főnök odaszól a titkárnőjének:
- Főzzön nekem egy jó erős kávét!
- Nincs kávém.
- Akkor gőzölje fel a tegnapit!
- Gőzöm sincs!

Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:
- Mit mondott?
- Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!

Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart! - mondja a tanítónő. - És majd látogass meg egyszer. Majd ha már elmúlt a náthád.

Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.
- Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
- Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!

A magyar, a német és az olasz Európán keresztül utaznak egy limuzinban. Egyszercsak kiteszi a kezét az olasz és elkiáltja magát: - Hé, Olaszországban vagyunk!
Mire a többik: - Honnan tudod?
- A kezembe kaptam egy tál milánóit.
Mennek tovább. Kiteszi a kezét a német. Ő is elkiáltja magát: -Hé, Németországban vagyunk!
- Honnan tudod?
- A kezembe kaptam egy jó német sört.
Mennek tovább. Most kiteszi a kezét a magyar. Ő is elkiáltja magát: - Hé, Magyarországon vagyunk!
- Honnan tudod?
- Ellopták az órámat.

Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr:
- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A rendőr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A redőr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
- Hol találta?
- A peppppe...
- A Petőfi-hídnál?
- Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!

Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...

Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:
- Nekem remek orvosnőm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.
- Hogyan?
- Kézrátétellel.

- Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?
- ???
- Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...

Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát. A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.
- Túlságosan mély az a gödör - mondja ellenőrzés közben az őrmester. - Abból nem látod majd az ellenséget!
- Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!

- Hogy hívják a félénk tolltartót?
- ???
- Attól-tartó...

Válóperes tárgyalás, bíró a feleségnek:
- És miért akar elválni a férjétől?
- Ez kérem, egy perverz disznó! Az a mániája, hogy odabilincsel az ágyhoz, és miközben a "Jingle Bells"-t kell énekelnem, egy korbáccsal agyba-főbe ver!
- Ez szörnyű - hüledezik a bíró.
- Igen bíró úr! Nem is gondolja, mennyire utálom a "Jingle Bells"-t!

A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
- Vércsét, vércsét!
Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét. Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre?
- Vércsét, vércsét!
Elmegy, hoz nekik egy vércsét.
Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.
- De mi vércsét akarunk! Vércsét!
- Gyerekek, ezt is meg kell enni! A héjában van a legtöbb vitamin!

A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak. A bácsi jól odasóz nekik:
- Gyííí!
A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:
- Gyííí!
A lovak megint nem mozdulnak. A bácsi leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól:
- Helyesbítek: Hóóó!

- Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét?
- Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot.

Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.
- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolta Stirlitz.
- Most már késő! - gondolta a bomba.

Bizarr hirdetések:
- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
- Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.
- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!

- Mi az? Vödörben egy szem rizs?
- ???
- Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!

A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.
- De hát ez lehetetlen!
- Persze, hogy az. Viszont a csuklása elmúlt!

- Mi az abszolút szemtelenség?
- ???
- Törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?".

A zsidó fiának új barátnője van, aki igazából transzvesztita. Eljött az ideje, hogy bemutassa a családnak. Le is ülnek vacsorázni. Megszólal az apa:
- Fiam, hogy hívják a barátnődet?
- Laci.
Egész család elhűl, mire az apuka:
- Hát, ez nem egy echte zsidó név...

Értelmező szótár autóvásárláshoz:
"Családi okok miatt eladó" - eladom, mielőtt teljesen szétesik.
"Tűrhető állapotban" - "Kitűnő állapotban"-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.
"Enyhén törött" - elvitte az oldalát egy kamion.
"Jól karbantartott" - néha lecseréltem az olajat.
"Kifogástalan állapotban" - csak ne próbáld ki.
"Eredeti állapotban" - semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.
"Sok extrával" - egyik többször elromlik, mint a másik.
"Nemdohányzó tulajdonostól" - sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.
"Kis javításra szorul" - nem működik.

Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol:
- Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
- Halodd-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:
- Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez. Próbálkozik a második:
- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvűen bólogat. Következik a harmadik:
- Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!
Az ír felnéz:
- Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.

- Jean, volt az ügetőn?
- Igen uram!
- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
- Igen uram!
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte!

Mórickának megdöglik a macskája. A szomszédasszony megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni:
- Ne sírj, a kiscicád már biztosan a Mennyországban van, Istennel!
Móricka felnéz:
- És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?

- Ma nagy szerencséje van, mama, - mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött.
- Szerencsém? Hát ebben meg mi a szerencse?
- Általában úthengert szoktam vezetni...

Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is. Az félálomban kérdezi.
- Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
- Asszony, áll ez a vacak!
- Akkor szexeljünk!

- Apu, a padszomszédom, a Pisti egyest kapott matekból - újságolja az iskolából hazaérve apukájának Peti.
Mire az apuka:
- Ez egyáltalán nem lep meg. Pisti olyan mint az apja, az pedig egy nagy tökfilkó.
Peti erre kiböki:
- Apu... én is egyest kaptam...

Fiatal férj rohan a feleségéhez:
- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
- És csak most mondod?
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

- Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék.
- Miért?
- Mert teljesen közömbös az ügyemben!
- Ügyvéd úr! Mi erről a véleménye?
- Tessék? Elnézést bíró úr, nem figyeltem...

Először is, foglalkozzunk a legfontosabb szemponttal: a tisztasággal. Ha az alapos tisztálkodás a legfontosabb, akkor a zuhanyzó viszi a prímet. A zuhanyzó egyenletesen oszlatja el a vizet a testén, és gyorsan eloszlatja a koszos vizet. Zuhanyzáskor a víz hatékonyan egyesül a szappannal, hogy szétszedje a bőrödre tapadt olajokat, szennyeződéseket és izzadságot. Ez az elhasznált víz aztán azonnal lefolyik, és Ön makulátlanul tiszta marad. Tovább »

Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az információval, hogy elfoglaltságuk miatt naponta legfeljebb néhány órát alszanak. Ez szöges ellentétben áll azzal, amit gyerekkorunk óta neveltek belénk – az alvás lehetőséget nyújt a test regenerálódására, behozni azt, ami az egész napból lemaradt és megvalósítani sok elengedhetetlen folyamatot. Ebben a cikkben aprólékosabban elemezzük az alvás fontossá Tovább »

A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat futtathatunk. A számítógépen eltárolt fájlokat távoli szerverre mozgathatjuk, a tartalmakat szerkeszthetjük, illetve akár át is tudjuk nevezni. A legjobb FTP kliens programok amik fájlok rendszerezési feladataihoz is megfelelőek. Tovább »

A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles körben használatosak a gépgyártásban és a mechanikus rendszerekben. Ezek a komponensek számos előnnyel járnak, és számos alkalmazásban elengedhetetlenek. Ez a cikk bemutatja a bordás tengelyek és hüvelyek jelentőségét, valamint néhány fő alkalmazási területüket. Tovább »

Megpróbáltam a neten olyan viccet keresni, amely az olaj nélküli, forrólevegős fritőzről szól. Egyetlen egyet sem találtam. Hitetlenkedtem. Létezik olyan mindennapi használati tárgy, amelyről még a találékony és humoros magyar elme, akarom mondani magyar száj nem alkotott viccet? Tovább »

Az önfejlesztő könyvek célja az, hogy javítsuk a képességeinket és készségeinket, és hogy jobban megértsük önmagunkat és a világot. Az önfejlesztés során az emberek olyan készségeket sajátíthatnak el, mint például a kommunikáció, az időmenedzsment és a stresszkezelés. Tovább »

Az IKEA bútor összeszerelése nem okoz nagy kihívást feltéve ha egyszerűbb darabot választottunk. De az sem szégyen, ha valaki nem ért az IKEA bútorok összeszereléshez vagy egyszerűen nincs ideje ezzel foglalkozni. Ebben az esetben érdemes szakembert fogadni, aki szakszerűen összeszereli és a helyére illeszti a bútorokat. Tovább »

A tereprendezés Tatabánya minden területén hasonlóan zajlik. Összeszedtük az 5 legfontosabb teendőt, amit mindenképpen el szoktak végezni a szakemberek. Tovább »

Olvasd el, hogy milyen lehetőségeid vannak arra, hogy online keress pénzt! Nézd meg az ötleteinket, amelyeknek az előnyeit és a hátrányait is bemutatjuk! Tovább »

A mai felgyorsult világban nagyon fontos, hogy a vendéglátóhelyek is lépést tudjanak tartani a változás, fejlődés ütemével. A gazdaságos üzemelés mindig is prioritást élvezett, ez mellett azonban egyre nagyobb szerepet kap a minőség, a környezettudatosság és a gyorsaság is. Ezek tekintetében a Grapos által kínált italcsapoló gépek garantáltan nem okoznak csalódást sem az üzemeltetők sem a vendégek számára. Tovább »