Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán. Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:
- Foglalkozása?
- Tanárnő vagyok - mondja az elkövető.
A bírónak felcsillan a szeme:
- Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.
Odafordul a teremszolgákhoz:
- Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy "Többet nem megyek át a piros lámpán!"

Kisfiút megszólítják a kapualjból:
- Gyere be, jó meleg a puncim!
- Akkor süssön benne a néni gesztenyét!

Vádlott:
- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.
Bíró:
- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.

- Mit szed a terrorista fejfájás ellen?
- Túszokat.

Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni ha felnő. Első a Pistike:
- Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.
- Jól van Pistike, ez szép dolog!
A második Ferike:
- Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelőségteljesen irányít.
- Nagyon jó, Ferike!
- Hát te ki akarsz lenni Zsanettka?
- Én olyan akarok lenni mint Barbie. Annak a mocskos kurvának mindene megvan...

Koromsötét volt...
Stirlitz az órájára nézett... volna... de már nem látta.

Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nekem sem a kisujjam!

- Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!

- Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
- Egyszerű uram. Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.

- Mibe bolondult bele az öreg indián?
- ???
- El akarta dobni a régi bumerángját.

Cikázik a taxis a forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
- Hallja-e, vigyázzon jobban! Engem hat gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
- Hölgyem, hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak?

- Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő számítógépeken használnak?
- ???
- Mar-DOS.

A zsidó a halálos ágyán szólítja a családját:
- Itt vagy, édes feleségem?
- Itt vagyok, édes férjem.
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édes apám.
- Itt vagy, édes lányom?
- Itt vagyok, édes apám.
- Ha mindenki itt van, akkor ki van a boltban?

- Ki az abszolút taxis?
- ???
- Aki még a szivarból is fuvart csinál.

Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"

Luke Skywalker az Endor bolygó dzsungelében az erő segítségével próbálja kiemelni beragadt űrhajóját a mocsárból.
Amikor már félig kinn van a vadászgép a mocsár sűrűjéből, ereje fogytán izzadságcseppek hada lepi el testét, amikor odalép mögé Yoda mester és azt mondja:
- Luke, pihenj egy kicsit, én majd addig "szemmel tartom" az űrhajódat!

Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek. Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:
- Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
- Hát ide 10 km légvonalba' de tudok egy rövidebb utat...

A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
- Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.

- Milyen nap van ma? - kérdi egyik rendőr a másiktól.
- Nem tudom, de ott az újság a kezedben, nézd meg abban!
- Nem jó, ez tegnapi újság!

Sebész a beteghez a műtét után:
- Van egy jó, és egy rossz hírem.
- A rossz az, hogy a bal lábát vágtuk le az üszkös, beteg jobb lába helyett.
- És mi a jó hír?
- Az, hogy a jobb lába szépen gyógyul!

A Halál kopogtat az ajtón, a férj nyitja az ajtót:
- Jó estét, segíthetek?
- Én vagyok a halál, és az életedért jöttem!
A férfi erre hátraszól a feleségének:
- Életem, téged keresnek!

- Miért javította ki Micike az "e" betűt "a" betűre?
- Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy hatalmas transzparens ezzel a felirattal:
"Közel a vég! Fordulj meg, mielőtt még nem késő!"
Arra megy egy pogány autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt:
- Idióta szenteskedők, máshol térítsetek, ne itt!
Majd gázt és tovább viharzik.
Néhány perc múlva fékcsikorgás és óriási csattanás hallatszik. Az egyik Jehova lassan odafordul társához:
- Testvérem, a "Sziklaomlás az úton" tábla nem lenne célravezetőbb?

- Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?
- Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni...

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!

- És mit gondol az igazi angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát, - feleli a turista - szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!

A tűzoltók 1978-as sztrájkja alatt a brit hadsereg látta el a tűzoltási és egyéb feladatokat. Január 14-én London déli részéről egy öreg hölgy hívta őket, mivel a kedvenc macskája csapdába esett egy magas fa tetején. A katonák imponáló ügyességgel szedték le szegény állatot a fa tetejéről. A néni meginvitálta őket egy teára, amit a hős katonák el is fogadtak. Miután megitták teájukat, búcsút intettek és halálra gázolták a megmentett macskát.

- A hirdetésre telefonálok. Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy after-sí-felszerelést?
- Igen.
- Megmondaná kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?
- Két mankó!

Agresszív kismalac sétál az erdőben és az orrából a hasáig lóg a takony. Találkozik a medvével, aki megkérdezi tőle:
- Mi az kismalac, nincs zsebkendőd?
- Van, de nem adok!!!

- Jean! Mi volt ez a csörömpölés az utcán?
- Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram.
- És?
- Nem volt mellékutca.

Tűzvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
- Jajajaj! Leégett a színes tv, a video, a hűtőláda, mikrohullámú...
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz:
- Te, cigány... TV? Videó? Hiszen nincs is nálad áram!
- Jaj, az aggregátorom is...

Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
- Mit kaptál a suliban?
- Egy piros pontot és egy feketét.
- Tessék, itt egy százas.
Találkozik az apjával is:
- Mi volt az iskolában?
- Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
- Tessék, adok ötven forintot.
Találkozik a nagyival is.
- Kaptál valamit az iskolában?
- Egy fekete és egy piros pontot.
- Miért kaptál feketét?
- Mert beírtam magamnak egy pirosat!

- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! - üvölt az őrmester a katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
- Tudnak bánni a zongorával is? - kérdi az őrmester.
- Igen, mit kell játszani rajta?
- Semmit. Át kell cipelni a feleségem szobájába!

Három szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak. Arra jár a jótündér, és azt mondja:
- Mindegyikőtök kívánhat egyet!
Az első szőke:
- Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!
Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre, és elsodortatja magát a partra.
A tündér a második nőhöz fordul:
- Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!
Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.
A harmadik:
- Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.
Megtörténik, és átmegy a hídon.

- Mit vesz az anyós feleslegesen?
- ???
- Lélegzetet.

Először is, foglalkozzunk a legfontosabb szemponttal: a tisztasággal. Ha az alapos tisztálkodás a legfontosabb, akkor a zuhanyzó viszi a prímet. A zuhanyzó egyenletesen oszlatja el a vizet a testén, és gyorsan eloszlatja a koszos vizet. Zuhanyzáskor a víz hatékonyan egyesül a szappannal, hogy szétszedje a bőrödre tapadt olajokat, szennyeződéseket és izzadságot. Ez az elhasznált víz aztán azonnal lefolyik, és Ön makulátlanul tiszta marad. Tovább »

Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az információval, hogy elfoglaltságuk miatt naponta legfeljebb néhány órát alszanak. Ez szöges ellentétben áll azzal, amit gyerekkorunk óta neveltek belénk – az alvás lehetőséget nyújt a test regenerálódására, behozni azt, ami az egész napból lemaradt és megvalósítani sok elengedhetetlen folyamatot. Ebben a cikkben aprólékosabban elemezzük az alvás fontossá Tovább »

A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat futtathatunk. A számítógépen eltárolt fájlokat távoli szerverre mozgathatjuk, a tartalmakat szerkeszthetjük, illetve akár át is tudjuk nevezni. A legjobb FTP kliens programok amik fájlok rendszerezési feladataihoz is megfelelőek. Tovább »

A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles körben használatosak a gépgyártásban és a mechanikus rendszerekben. Ezek a komponensek számos előnnyel járnak, és számos alkalmazásban elengedhetetlenek. Ez a cikk bemutatja a bordás tengelyek és hüvelyek jelentőségét, valamint néhány fő alkalmazási területüket. Tovább »

Megpróbáltam a neten olyan viccet keresni, amely az olaj nélküli, forrólevegős fritőzről szól. Egyetlen egyet sem találtam. Hitetlenkedtem. Létezik olyan mindennapi használati tárgy, amelyről még a találékony és humoros magyar elme, akarom mondani magyar száj nem alkotott viccet? Tovább »

Az önfejlesztő könyvek célja az, hogy javítsuk a képességeinket és készségeinket, és hogy jobban megértsük önmagunkat és a világot. Az önfejlesztés során az emberek olyan készségeket sajátíthatnak el, mint például a kommunikáció, az időmenedzsment és a stresszkezelés. Tovább »

Az IKEA bútor összeszerelése nem okoz nagy kihívást feltéve ha egyszerűbb darabot választottunk. De az sem szégyen, ha valaki nem ért az IKEA bútorok összeszereléshez vagy egyszerűen nincs ideje ezzel foglalkozni. Ebben az esetben érdemes szakembert fogadni, aki szakszerűen összeszereli és a helyére illeszti a bútorokat. Tovább »

A tereprendezés Tatabánya minden területén hasonlóan zajlik. Összeszedtük az 5 legfontosabb teendőt, amit mindenképpen el szoktak végezni a szakemberek. Tovább »

Olvasd el, hogy milyen lehetőségeid vannak arra, hogy online keress pénzt! Nézd meg az ötleteinket, amelyeknek az előnyeit és a hátrányait is bemutatjuk! Tovább »

A mai felgyorsult világban nagyon fontos, hogy a vendéglátóhelyek is lépést tudjanak tartani a változás, fejlődés ütemével. A gazdaságos üzemelés mindig is prioritást élvezett, ez mellett azonban egyre nagyobb szerepet kap a minőség, a környezettudatosság és a gyorsaság is. Ezek tekintetében a Grapos által kínált italcsapoló gépek garantáltan nem okoznak csalódást sem az üzemeltetők sem a vendégek számára. Tovább »