A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt.
A pap:
- A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.
A rabbi:
- Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.

- Miről lehet felismerni az internetes kalózt?
- ???
- Webhely van az arcán.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Zoknit húzni a hegy lábára.

- Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?
- No, kia?

- Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?
- ???
- A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.

A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t. A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:
- Neve? - kérdezi a rendőr.
- Lakatos Gazsi - feleli a cigány.
- Kora?
- Azt nem én raboltam ki!

Egy kismama sír a szobában. Bemegy az orvos:
- Miért sír?
- Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet...
- Ne aggódjon! Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
- Igen, az is én voltam.

A háborúban az izraeliek elfogtak egy arab pilótát. Megpróbálták kivallatni a szétlőtt repülőgép paraméterei ügyében.
- Mennyi a géped optimális repülési magassága?
A pilóta nem válaszol, mire nagyon megverik.
- Mennyi a repülőgéped maximális repülési sebessége?
A pilóta megint nem válaszol, mire még jobban megverik.
- Mekkora teljesítményű a repülőd hajtóműve?
Nincs válasz, mire utoljára, még egyszer megverik, de mivel látják, hogy semmit sem lehet belőle kiszedni, ezért elengedik.
Hazaérve nemzeti hősként fogadják és az ünnepségen megkérdezik tőle, hogy mit tud tanácsolni a pilótanövendékeknek?
- Csak azt, hogy a műszaki adatokat tanulják meg pontosan, mert ha elkapják őket és nem tudják, akkor nagyon megverik őket!

- Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?
- ???
- Élelmiszerboltot nyit.

Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5 milliárd dollárban állapította meg.
1981-ben Deuel Wilhelm Davies az alabamai Tuscaloosa városkában 10000 év börtönt kapott hármas gyilkosságért annak ellenére, hogy az egyik áldozat az anyósa volt...
A Maine államban található Winthropban egy férfi azért vált el, mert a felesége füldugót használt valahányszor a férfi anyja látogatóba érkezett.
1995-ben Leon Taylort, miután bűnösnek találták rablógyilkosságért a Kansas City bíróság halálra ítélte. Sőt, ezen felül halmazatilag életfogytiglani börtönbüntetést kapott olyan megkötéssel, hogy jó magaviselet esetén sem szabadulhat hamarabb, mint 315 év.

- Jean, mit csinál azzal a kefével?
- Az őrület határát súrolom, uram!

- Mi az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
- ???
- Ó, hát az én vagyok!

Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban.
- Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat?
- Igen, én vagyok! - húzza ki büszkén magát a legény.
- A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette?

- Hát magával mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.

Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert.
- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...

- Miért hordanak a rendőrök tányérsapkát?
- ???
- Egy 1988-as tanácsi rendelet szerint minden kukát be kell fedni.

"Ronaldo nyújtja meg... De a csapattársának nagyon hosszú..."

- Mi a különbség egy papagáj és az anyós között?
- ???
- A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.

- Móricka! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! Meg tudod ezt magyarázni?
- Igen, apa! Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!

Valamennyi zsidó ünnep rövid összefoglalója:
- Meg akartak minket ölni.
- Nem sikerült.
- És most együnk.

Egy ületember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyezi, milyen szép az ékszer.
- Igen, ez a Klopman-gyémánt. - feleli a nő - Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal.
- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.
- Mr. Klopmannal.

Két szőke nő elhatározza, hogy felfedezi, hová tűnik a fény, ha kikapcsolják a lámpát.
Lehúznak hát minden redőnyt, visszaszámolnak, majd lekapcsolják a lámpát.
Keresik az eltűnt fényt mindenhol, hiszen az ajtó-ablak zárva, még a szobában kell lennie valahol. Egyszercsak az egyik boldogan felkiált:
- Ez az, megtaláltam! A hűtőszekrénybe bújt el!

Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:
- Hánykor kérnek ébresztést?
A feleség szeme felcsillan:
- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

Itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!
Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal + egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.
A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).
Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.
Gyári áron még kap egy pótkereket is!
Egyéb extráink:
- négy működő fék
- hátulsó lámpák, melyek működnek is
- négy kerék a fékekhez
- elülső fejtámla
Irányár:
- Trabant 1.1 - 70.000Ft (5.000 Ft-ért elvihető!)
- Trabant 1.1 Combi - 72.500Ft (5.000 Ft-ért elvihető!)

Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
- Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
- Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
- Bocsánat uram, de előbb talán fizessen...
Erre a vendég:
- Na, kezdődik a balhé...

- Mikor jött rá Duncan McLeod, a hegylakó anyja, hogy a fia halhatatlan?
- ???
- A harmadik abortusz után.

- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Ráadásul az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!

A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa. Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal.
Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és két év alatt, kemény munkával megtanul profin kung-fuzni.
Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és újabb két év alatt alaposan kigyúrja magát.
Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz, egy három éves hőstovábbképzésre.
Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál:
- Hé, sárkány! Gyere ki!
A sárkány kijön:
- Mi kéne?
- Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!
- Bánom is én, vigyed innen ezt a hisztis picsát, ha annyira kell!

- Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?
- Szopacs.

Egy fiatal házaspár éppen visszatérve a nászútról meglátogatja az háziorvosukat.
Panaszkodik a férj:
- Doktor úr, már több mint 2 hete házasok vagyunk és még mindig nem tudom mit kell csinálni.
- Na jó, figyeljen ide, megmutatom!
A doktor mondja a feleségnek, hogy vetkőzzön le és feküdjön le a díványra - ő is levetkőzik és bemutatja a férjnek mit kell csinálni.
- Szóval megfigyelt engem? Minden világos?
- Igen doktor úr - csak azt nem tudom mit kell csinálni ha maga épp nem ér rá!

- Képzeld mi történt! A Béla elment dolgozni.
- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.

- Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?
- Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!
- Hogyhogy?
- A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.

- Pistike, addig nem állhatsz fel az asztaltól, amíg meg nem eszed a vacsorát! - mondja haragosan az anyuka.
- Jaj, de jó, akkor holnap nem mehetek iskolába!

- Elvtársak! - mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban. - A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani... A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
- Minek az nekem? - szól bele az egyik hallgató.
- Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!

Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betűt keresnéd, ha kifogy a lőszer.
Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.
Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.
Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.
Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.
Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.
Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghz-en megy a motor.
Olyan geek vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha valamit törölni akarsz.
Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nickneved is rajta legyen.
Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.

Először is, foglalkozzunk a legfontosabb szemponttal: a tisztasággal. Ha az alapos tisztálkodás a legfontosabb, akkor a zuhanyzó viszi a prímet. A zuhanyzó egyenletesen oszlatja el a vizet a testén, és gyorsan eloszlatja a koszos vizet. Zuhanyzáskor a víz hatékonyan egyesül a szappannal, hogy szétszedje a bőrödre tapadt olajokat, szennyeződéseket és izzadságot. Ez az elhasznált víz aztán azonnal lefolyik, és Ön makulátlanul tiszta marad. Tovább »

Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az információval, hogy elfoglaltságuk miatt naponta legfeljebb néhány órát alszanak. Ez szöges ellentétben áll azzal, amit gyerekkorunk óta neveltek belénk – az alvás lehetőséget nyújt a test regenerálódására, behozni azt, ami az egész napból lemaradt és megvalósítani sok elengedhetetlen folyamatot. Ebben a cikkben aprólékosabban elemezzük az alvás fontossá Tovább »

A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat futtathatunk. A számítógépen eltárolt fájlokat távoli szerverre mozgathatjuk, a tartalmakat szerkeszthetjük, illetve akár át is tudjuk nevezni. A legjobb FTP kliens programok amik fájlok rendszerezési feladataihoz is megfelelőek. Tovább »

A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles körben használatosak a gépgyártásban és a mechanikus rendszerekben. Ezek a komponensek számos előnnyel járnak, és számos alkalmazásban elengedhetetlenek. Ez a cikk bemutatja a bordás tengelyek és hüvelyek jelentőségét, valamint néhány fő alkalmazási területüket. Tovább »

Megpróbáltam a neten olyan viccet keresni, amely az olaj nélküli, forrólevegős fritőzről szól. Egyetlen egyet sem találtam. Hitetlenkedtem. Létezik olyan mindennapi használati tárgy, amelyről még a találékony és humoros magyar elme, akarom mondani magyar száj nem alkotott viccet? Tovább »

Az önfejlesztő könyvek célja az, hogy javítsuk a képességeinket és készségeinket, és hogy jobban megértsük önmagunkat és a világot. Az önfejlesztés során az emberek olyan készségeket sajátíthatnak el, mint például a kommunikáció, az időmenedzsment és a stresszkezelés. Tovább »

Az IKEA bútor összeszerelése nem okoz nagy kihívást feltéve ha egyszerűbb darabot választottunk. De az sem szégyen, ha valaki nem ért az IKEA bútorok összeszereléshez vagy egyszerűen nincs ideje ezzel foglalkozni. Ebben az esetben érdemes szakembert fogadni, aki szakszerűen összeszereli és a helyére illeszti a bútorokat. Tovább »

A tereprendezés Tatabánya minden területén hasonlóan zajlik. Összeszedtük az 5 legfontosabb teendőt, amit mindenképpen el szoktak végezni a szakemberek. Tovább »

Olvasd el, hogy milyen lehetőségeid vannak arra, hogy online keress pénzt! Nézd meg az ötleteinket, amelyeknek az előnyeit és a hátrányait is bemutatjuk! Tovább »

A mai felgyorsult világban nagyon fontos, hogy a vendéglátóhelyek is lépést tudjanak tartani a változás, fejlődés ütemével. A gazdaságos üzemelés mindig is prioritást élvezett, ez mellett azonban egyre nagyobb szerepet kap a minőség, a környezettudatosság és a gyorsaság is. Ezek tekintetében a Grapos által kínált italcsapoló gépek garantáltan nem okoznak csalódást sem az üzemeltetők sem a vendégek számára. Tovább »