Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:
- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!
Mondjunk 30 jó viccet?
☺
☺
- Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?
- ???
- Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.
☺
- Mi a vonalkód?
- Etióp osztálytabló!
- És alatta a szám?
- Hogy hányan vannak rajta!
☺
- Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját?
- Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelező oltás.
☺
Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!
☺
- A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz.
- Csak akart - gondolta a kamionos.
☺
Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:
- Szia fiam, én vagyok az anyósod.
A férj nem tudja, ki az igazi. Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:
- Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.
Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:
- Igen! Húsz felé kell vágni!
Ekkor Szent Péter felkiált:
- Na, hát csak megvan az igazi anyós!
☺
A lány a munkahelyén meséli a kollégáknak, hogy eljegyezték. A munkatársak mindenféle tanáccsal látták el, egyikük megjegyzi:
- A házasságban az első tíz év a legnehezebb!
- Miért, te mióta vagy házas? - kérdezi a lány.
- Tíz éve!
☺
Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!
☺
- Miért nem szabad egy roma nőt kinyalni?
- ???
- Mert az már etnikai tisztogatásnak számít!
☺
Fogorvosnál:
- Doktor úr, olyan sárgák a fogaim! Tudna valamit ajánlani?
- Hmmm... Esetleg egy sárga nyakkendőt.
☺
Három öregasszony üldögél az öregek otthonában és beszélgetnek. Mivel mindhárman nagyothallók, ezért élénk kézmozdulatokkal kísérik a beszédet.
- Képzeljétek, tegnap a piacon ekkora uborkát kaptam! - mondja az első.
- Az semmi, én meg két olyan szép fej vöröshagymát vettem, hogy olyat még nem láttatok! - mondja a harmadik.
Megszólal a harmadik is:
- Nem hallottam pontosan mit mondtatok, de arra a fickóra még én is emlékszem, akiről beszéltek!
☺
Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betűt keresnéd, ha kifogy a lőszer.
Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.
Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.
Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.
Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.
Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.
Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghz-en megy a motor.
Olyan geek vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha valamit törölni akarsz.
Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nickneved is rajta legyen.
Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.
☺
Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
- Miért van az a monokli a szemed alatt?
- Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy "Mindjárt elmegyek!". Apa erre azt válaszolta: "Én is!"
Én meg bementem elköszönni.
☺
- Mi a nevük a ministránsoknak?
- ???
- Oltári segéd munkások!
☺
- Mi az abszolút pletyka?
- ???
- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.
☺
- Mester, megborotválna? - kérdi a vendég a borbélytól. - Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.
- Nézze uram, a tüskéket valahogy el tudom tüntetni...
☺
A zsidó optikus tanítja be segédjét:
- Amikor a vevő kiválasztotta a szemüvegét, és az árat kérdi, azt mondod: 10 dollár. Ezután figyeled a reakcióját. Ha nem szörnyed el, akkor hozzáteszed: A lencse még 10 dollár. Ha még ezt is elviseli, akkor azt mondod: Darabonként.
☺
Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek.
Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.
Valahogy így hangzott: - Igen, Mr John, megpróbálok időt szakítani az Ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:
- Jó napot! Kérem foglaljon helyet! Miben lehetek szolgálatára?
És a válasz:
- A telefonszerelő vagyok, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!
☺
A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!
☺
Egy fickó kifogja az aranyhalat.
- Ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságod!
- Mindig is híres, gazdag ember szerettem volna lenni. Azt kívánom, hogy legyek mondjuk egy herceg!
- Rendben, este lefekszel és holnap reggelre egy híres, gazdag herceg bőrében ébredsz. A fickó nagy boldogan lefekszik este aludni, majd reggel ébresztik:
- Ferenc Ferdinánd, ébredjen, megérkeztünk Szarajevóba!
☺
- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
- Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
- Hogyhogy?
- Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál.
☺
Két majom ül a ketrecben. Mindkettő banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg, hanem csak úgy eszi. A másik megszólal:
- Te nem hámozod meg ?
- Minek? Tudom mi van benne.
☺
A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
- Kovács honvéd, álljon fel! - mondja az őrmester.
- Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Kovács honvéd, maga de megváltozott. Na érti miről van szó?
- Igen. - mondja Kovács.
- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester.
Kovács belekezd:
- Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, őrmester úr! Maga semmit sem változott!
☺
Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...
☺
- Miért nincsenek szőke nő ejtőernyősök?
- ???
- Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.
☺
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
☺
Egy nap George Bush kocogás közben belesik a folyóba. Három kissrác áll a vízparton, látják mi történt, beugranak a vízbe, kihúzzák. Bush, ahogy levegőhöz jut, elkezd hálálkodni:
- Jaj, nagyon köszönöm. Megmentettétek az USA elnökét. Mondjátok meg, mit szeretnétek, megkapjátok.
Az első fiú:
- Szeretnék elmenni Disneyland-be.
- Jó, személyesen foglak elvinni.
Mondja a második:
- Én szeretnék egy pólót Michael Jordan aláírásával.
- Jó, személyesen fogom megszerezni.
A harmadik:
- Én szeretnék egy új arcot, másik személyazonosságot, meg egy házat valahol Mexikóban.
Bush csodálkozva:
- Miért? Nem hiszem, hogy ezekre szükséged lenne ilyen fiatalon.
- Ha apám megtudja, hogy megmentettem George Bush életét, akkor szükségem lesz rá.
☺
- Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?
- ???
- Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!
☺
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
- Milyen hideg lesz télen?
- Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét! Megkérdezi:
- Milyen hideg lesz a tél?
- Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
- Milyen hideg lesz a tél?
- Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz! Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
☺
- Jean, menjen le a moziba és vegyen két mozijegyet az esti filmre!
Jean elmegy és egy óra múlva visszajön.
- Na, megvette a mozijegyeket?
- Nem, Uram!
- És miért nem?
- Mert nagyon sokan álltak a sorban!
- És miért nem állt be a sor végére?
- Mert a sor végén is álltak!
☺
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!
☺
A 20 éve végzett közgazdász ellátogat egykori iskolájába, és egykori tanárával beszélgetve arra jön rá, hogy a vizsgakérdések ma is teljesen ugyanazok, mint 20 évvel azelőtt. Mikor megjegyzi a tanárnak, hogy úgy látszik, a tudomány semmit sem változik, a tanára így felel:
- Igen a kérdések teljesen ugyanazok, mint régen, de a válaszok már teljesen mások!
☺
Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, a bátyám egy ezermester. A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.
- És, mi lett belőle?
- Másfél év felfüggesztett.
Legfrissebb cikkek
Először is, foglalkozzunk a legfontosabb szemponttal: a tisztasággal. Ha az alapos tisztálkodás a legfontosabb, akkor a zuhanyzó viszi a prímet. A zuhanyzó egyenletesen oszlatja el a vizet a testén, és gyorsan eloszlatja a koszos vizet. Zuhanyzáskor a víz hatékonyan egyesül a szappannal, hogy szétszedje a bőrödre tapadt olajokat, szennyeződéseket és izzadságot. Ez az elhasznált víz aztán azonnal lefolyik, és Ön makulátlanul tiszta marad. Tovább »
Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az információval, hogy elfoglaltságuk miatt naponta legfeljebb néhány órát alszanak. Ez szöges ellentétben áll azzal, amit gyerekkorunk óta neveltek belénk – az alvás lehetőséget nyújt a test regenerálódására, behozni azt, ami az egész napból lemaradt és megvalósítani sok elengedhetetlen folyamatot. Ebben a cikkben aprólékosabban elemezzük az alvás fontossá Tovább »
A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat futtathatunk. A számítógépen eltárolt fájlokat távoli szerverre mozgathatjuk, a tartalmakat szerkeszthetjük, illetve akár át is tudjuk nevezni. A legjobb FTP kliens programok amik fájlok rendszerezési feladataihoz is megfelelőek. Tovább »
A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles körben használatosak a gépgyártásban és a mechanikus rendszerekben. Ezek a komponensek számos előnnyel járnak, és számos alkalmazásban elengedhetetlenek. Ez a cikk bemutatja a bordás tengelyek és hüvelyek jelentőségét, valamint néhány fő alkalmazási területüket. Tovább »
Megpróbáltam a neten olyan viccet keresni, amely az olaj nélküli, forrólevegős fritőzről szól. Egyetlen egyet sem találtam. Hitetlenkedtem. Létezik olyan mindennapi használati tárgy, amelyről még a találékony és humoros magyar elme, akarom mondani magyar száj nem alkotott viccet? Tovább »
Az önfejlesztő könyvek célja az, hogy javítsuk a képességeinket és készségeinket, és hogy jobban megértsük önmagunkat és a világot. Az önfejlesztés során az emberek olyan készségeket sajátíthatnak el, mint például a kommunikáció, az időmenedzsment és a stresszkezelés. Tovább »
Az IKEA bútor összeszerelése nem okoz nagy kihívást feltéve ha egyszerűbb darabot választottunk. De az sem szégyen, ha valaki nem ért az IKEA bútorok összeszereléshez vagy egyszerűen nincs ideje ezzel foglalkozni. Ebben az esetben érdemes szakembert fogadni, aki szakszerűen összeszereli és a helyére illeszti a bútorokat. Tovább »
A tereprendezés Tatabánya minden területén hasonlóan zajlik. Összeszedtük az 5 legfontosabb teendőt, amit mindenképpen el szoktak végezni a szakemberek. Tovább »
Olvasd el, hogy milyen lehetőségeid vannak arra, hogy online keress pénzt! Nézd meg az ötleteinket, amelyeknek az előnyeit és a hátrányait is bemutatjuk! Tovább »
A mai felgyorsult világban nagyon fontos, hogy a vendéglátóhelyek is lépést tudjanak tartani a változás, fejlődés ütemével. A gazdaságos üzemelés mindig is prioritást élvezett, ez mellett azonban egyre nagyobb szerepet kap a minőség, a környezettudatosság és a gyorsaság is. Ezek tekintetében a Grapos által kínált italcsapoló gépek garantáltan nem okoznak csalódást sem az üzemeltetők sem a vendégek számára. Tovább »