Ha kikapcsolódásra vágysz! • Móka és kacagás • Hírek a nagyvilágból • Mi nem csak viccelünk!

Mondjunk 30 jó viccet?

A pofon

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"
- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"
- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!"
- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!"

Sasfióka reggelije

A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
- Vércsét, vércsét!
Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét. Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre?
- Vércsét, vércsét!
Elmegy, hoz nekik egy vércsét.
Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.
- De mi vércsét akarunk! Vércsét!
- Gyerekek, ezt is meg kell enni! A héjában van a legtöbb vitamin!

Utolsó alkalom

A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:
- Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!
- Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?

Lyukas jégkocka

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
- Persze, haver. 15 éve vagyok nős...

Villanás

- Jean! Mi volt ez a villanás a fűben?
- Semmi, uram! Csak kiégett a szentjánosbogár biztosítéka...

Korai halál

Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:
- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!

Szegény

- Ki az abszolút szegény?
- ???
- Akinek még az aranyere is rézből van.

Borotva

A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. Odaszól a gyereke:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a borotva. Nem viszi a szakállamat!
- Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!

Etióp köszönés

- Hogy köszönnek az etiópnak?
- Mi szél hozott?

Nézeteltérés

- Mikor volt az első nézeteltérésük? - kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól.
- Az esküvőnk előtt egy órával. - feleli az asszony. - Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.

Motorosrendőr

A motorosrendőr megáll a pirosnál a motorjával és eldől. Bosszankodva megszólal:
- A fenébe már! Mióta leszerelték róla az oldalkocsit, mindig ezt csinálja!

Nemesfém

- Móricka! - Mondd meg nekem, melyik a legnemesebb fém!
Móricka néma csendben áll a padban.
- Úgy van kisfiam, eltaláltad. Hallgatni arany...

Kockás sapka

Két cowboy beszélget a sörözőben. Mondja az egyik:
- Látod azt a kockás sapkájú fickót?
- De hát itt mindenkin kockás sapka van!
- Jó, de azt, amelyiken piros ing van!
- De hiszen itt mindenkin piros ing van!
A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:
- Na, szóval azt a fickót, látod már?
- Igen. Mi van vele?
- Na, azt úgy utálom hogy legszívesebben lelőném!

Tíz gyereke van

Cigány férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek jelentkezik a személyzetisnél.
- Tessék engem felvenni, feleségem és tíz gyerekem van!
- Na jó, jó! És mihez ért még?

Faltörő kos

- Mi a faltörő kos rémálma?
- ???
- A fotocellás ajtó.

Modern közmondások

Közmondások a modern kor emberei számára:
- Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig...
- Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.
- Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.
- Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.
- Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.
- Játszik vele, mint internetező az egérrel.
- Ember tervez, Windows lefagy.

Öreg zsidó

Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja mag túltenni ezen a veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta egy kalap is!

Nő az ágyban

- Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?
- ???
- Zavar...

Öt év gyakorlat

A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
- Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...

Friss jogosítvány

Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
- Nagyon szépen köszönöm!
- Szívesen, máskor is - mondja a lány.
- Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!

Haldoklik a skót

Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, drága feleségem?
- Igen édesem, itt vagyok!
- Itt vagy drága húgom?
- Itt vagyok bátyám.
- Mindenki itt van?
- Igen - válaszolja a rokonság.
- Akkor miért ég kint a villany?

Erdőben

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.

A néger torokgyulladása

A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...

Váci út

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!

Demokrácia

A gazda összehívja az állatokat, hogy megbeszélje velük, melyiket milyen mártással készítse majd el ebédre.
Megszólal a kakas:
- Gazda elvtárs, mi egyáltalán nem akarjuk, hogy elkészítsen bennünket ebédnek!
- Kakas elvtárs, Ön eltért a napirendtől!

Lenin bácsi

A tanítónéni ezt mondja a gyerekeknek:
- Gyerekek, ma Lenin bácsiról fogunk tanulni. Tudjátok gyerekek ez a Lenin bácsi egy nagyon jó ember volt, hogy megértsétek elmesélek nektek egy történetet:
Lenin bácsi sétált egy moszkvai parkban és leült egy padra, nagyon fáradt volt szegény. Ahogy ott ült, zajra lett figyelmes. Gyerekek futballoztak mellette és nagyon hangosak voltak, kiabáltak, zajongtak, szegény Lenin bácsi nem tudott pihenni. Ekkor így szólt Lenin bácsi a gyerekekhez:
- Tudjátok gyerekek, tegnap csináltam egy nagy forradalmat és most nagyon kimerült vagyok, pihenni szeretnék, kérlek titeket ne zajongjatok, menjetek máshová, és ott focizzatok.
És a gyerekek megértették Lenin bácsit és hagyták pihenni. Látjátok gyerekek, hát ilyen jó ember volt ez a Lenin bácsi, pedig le is lövethette volna őket...

Jó mellek

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Vidra

Hogy hívják a kanos vidrát?
???
Vidrátor!

Sál

Skót hirdetés:
"Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!"

A vegetáriánus jelentése

A "vegetáriánus" egy ősi indián szó.
Jelentése: "rossz vadász".

Kád mellett

- Mit vár a szőke nő a kád mellett?
- ???
- Hogy a melegvízes csap jelzése végre zöldre váltson.

Cigánygyerekek

Egy fickó elviszi a szomszéd cigány két két gyerekét ejtőernyős kiképzésre. Azt mondja az edzőnek, hogy minél gyorsabban tanítsa ki a gyerekeket. Pár hét múlva az edző lelkesen meséli a fickónak:
- Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították az ejtőernyőzést. De elárulná, miért kellett ennyire gyorsan?
- Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha majd cigánygyerekek potyognak az égből!

Ádám és Éva

Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt: egy angol, egy francia és egy orosz.
- Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon - mondja az angol. - Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.
- Ugyan, nézzék, milyen szépek. Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak - így a francia.
- Önök tévednek. Nézzék meg jobban a képet! - mondja az orosz. - Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma. Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!

Pécs TV bakik

A Pécs TV kommentátorának, Nyilas Lászlónak díjnyertes bakijai:
"Károlyi az FTC-ből igazolt a Fradiba."
"Békéscsabáról kettő, ismétlem kettő drukker érkezett, habár lehet, hogy csak egy, igen a másik az a táskája."
"Az ott Dancs? Nem, az Herczeg, Herczeg Ferenc, a kispesti gól szerzője. Ja bocsánat, Herczeg Miklós, a Herczeg Ferenc az író."
"8-an vagy 9-en álltak lesen."
"Egy nagy lövés, és Németh véd bombát. Bombán, mondom én. Hát egy bombát védett, annyi bizonyos."

Villa

A parasztbácsika bemegy az üzletbe, és így szól:
- Kéne egy villa!
- Uram, mostanában a villát úgy hívjuk, hogy "nők".
- A villa mos' mér' nők?

Meteorológus

Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:
- Jó estét kedves nézőink! Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.

Legfrissebb cikkek

A fürdési élmény felfedése: habfürdő kontra zuhany
habfürdőkPraktikus szolgáltatások

Először is, foglalkozzunk a legfontosabb szemponttal: a tisztasággal. Ha az alapos tisztálkodás a legfontosabb, akkor a zuhanyzó viszi a prímet. A zuhanyzó egyenletesen oszlatja el a vizet a testén, és gyorsan eloszlatja a koszos vizet. Zuhanyzáskor a víz hatékonyan egyesül a szappannal, hogy szétszedje a bőrödre tapadt olajokat, szennyeződéseket és izzadságot. Ez az elhasznált víz aztán azonnal lefolyik, és Ön makulátlanul tiszta marad. Tovább »

Miért fontos az alvás? Viccelődjünk vele vagy ne?
Miért fontos az alvás? Praktikus szolgáltatások

Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az információval, hogy elfoglaltságuk miatt naponta legfeljebb néhány órát alszanak. Ez szöges ellentétben áll azzal, amit gyerekkorunk óta neveltek belénk – az alvás lehetőséget nyújt a test regenerálódására, behozni azt, ami az egész napból lemaradt és megvalósítani sok elengedhetetlen folyamatot. Ebben a cikkben aprólékosabban elemezzük az alvás fontossá Tovább »

Fájlkezelők, amikkel FTP hálózati kapcsolatot is létrehozhatunk
Fájlkezelők, FTP hálózatPraktikus szolgáltatások

A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat futtathatunk. A számítógépen eltárolt fájlokat távoli szerverre mozgathatjuk, a tartalmakat szerkeszthetjük, illetve akár át is tudjuk nevezni. A legjobb FTP kliens programok amik fájlok rendszerezési feladataihoz is megfelelőek. Tovább »

Bordás tengely a hajtástechnikában
Bordás tengelyPraktikus szolgáltatások

A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles körben használatosak a gépgyártásban és a mechanikus rendszerekben. Ezek a komponensek számos előnnyel járnak, és számos alkalmazásban elengedhetetlenek. Ez a cikk bemutatja a bordás tengelyek és hüvelyek jelentőségét, valamint néhány fő alkalmazási területüket. Tovább »

Viccek az olaj nélküli fritőzről
Olaj nélküli fritőzPraktikus szolgáltatások

Megpróbáltam a neten olyan viccet keresni, amely az olaj nélküli, forrólevegős fritőzről szól. Egyetlen egyet sem találtam. Hitetlenkedtem. Létezik olyan mindennapi használati tárgy, amelyről még a találékony és humoros magyar elme, akarom mondani magyar száj nem alkotott viccet? Tovább »

Az önfejlesztő könyvek fontossága
önfejlesztő könyvekPraktikus szolgáltatások

Az önfejlesztő könyvek célja az, hogy javítsuk a képességeinket és készségeinket, és hogy jobban megértsük önmagunkat és a világot. Az önfejlesztés során az emberek olyan készségeket sajátíthatnak el, mint például a kommunikáció, az időmenedzsment és a stresszkezelés. Tovább »

Hova valók az IKEA bútorok?
Ikea bútor összeszerelésPraktikus szolgáltatások

Az IKEA bútor összeszerelése nem okoz nagy kihívást feltéve ha egyszerűbb darabot választottunk. De az sem szégyen, ha valaki nem ért az IKEA bútorok összeszereléshez vagy egyszerűen nincs ideje ezzel foglalkozni. Ebben az esetben érdemes szakembert fogadni, aki szakszerűen összeszereli és a helyére illeszti a bútorokat. Tovább »

Hogyan zajlik a Tereprendezés Tatabányán?
tereprendezés TatabányaPraktikus szolgáltatások

A tereprendezés Tatabánya minden területén hasonlóan zajlik. Összeszedtük az 5 legfontosabb teendőt, amit mindenképpen el szoktak végezni a szakemberek. Tovább »

Hogyan kereshetsz pénzt online?
online casinoÜzleti élet

Olvasd el, hogy milyen lehetőségeid vannak arra, hogy online keress pénzt! Nézd meg az ötleteinket, amelyeknek az előnyeit és a hátrányait is bemutatjuk! Tovább »

Környezetbarát post-mix üdítő adagolók
üdítő adagoló, italcsapoló, üdítő csapolóPraktikus szolgáltatások

A mai felgyorsult világban nagyon fontos, hogy a vendéglátóhelyek is lépést tudjanak tartani a változás, fejlődés ütemével. A gazdaságos üzemelés mindig is prioritást élvezett, ez mellett azonban egyre nagyobb szerepet kap a minőség, a környezettudatosság és a gyorsaság is. Ezek tekintetében a Grapos által kínált italcsapoló gépek garantáltan nem okoznak csalódást sem az üzemeltetők sem a vendégek számára. Tovább »