- Mit csinálsz ha csak egy golyó van a puskádban és előtted egy oroszlán mögötted egy jaguár? ?
- Le lelövöm az oroszlánt. Beülök a jaguárba és haza megyek!

Beküldte:
KING
BOSS ?

Két kannibál beszélget.
- Nagyon jó volt ez a misszionárius, finom volt a háta. Te melyik részét eszed?
- Az arcát.
- Kaphatok belőle?
- Hülye vagy fiam? Hátra, arc?

Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

- Miért nincsenek mozik Etiópiában?
- ???
- Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.

Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."

Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.
Az indián így felel:
- Ma meleg lesz!
Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.
Az indián azt mondja:
- Esős idő várható!
Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!
- Na és ma milyen idő várható?
- Azt sajnos nem tudom megmondani!
- És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?
- Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

- Ki az abszolút szegény
- ???
- Aki családfával tüzel!

- Miért ül a félkezű a kopasz mellé a színházban?
- ???
- Hogy tudjon tapsolni...

Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.
Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!
- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...

Isten megkérdezi a teremtéskor a nemzeteket, hogy ki milyen orrot szeretne.
Megkérdezi a négert:
- Te milyen orrot szeretnél?
A néger azt válaszolja:
- Valami széleset egy pont hozzám illőt.
És lám széles orra lett. Megkérdezi az európait:
- Te milyen orrot szeretnél?
- Egy kicsit keskenyebbet mint a néger.
És lám megkapta.
- És te zsidó milyet szeretnél?
- Pénzbe kerül?
- Nem.
- Akkor jó nagyot.

Egy nap George Bush kocogás közben belesik a folyóba. Három kissrác áll a vízparton, látják mi történt, beugranak a vízbe, kihúzzák. Bush, ahogy levegőhöz jut, elkezd hálálkodni:
- Jaj, nagyon köszönöm. Megmentettétek az USA elnökét. Mondjátok meg, mit szeretnétek, megkapjátok.
Az első fiú:
- Szeretnék elmenni Disneyland-be.
- Jó, személyesen foglak elvinni.
Mondja a második:
- Én szeretnék egy pólót Michael Jordan aláírásával.
- Jó, személyesen fogom megszerezni.
A harmadik:
- Én szeretnék egy új arcot, másik személyazonosságot, meg egy házat valahol Mexikóban.
Bush csodálkozva:
- Miért? Nem hiszem, hogy ezekre szükséged lenne ilyen fiatalon.
- Ha apám megtudja, hogy megmentettem George Bush életét, akkor szükségem lesz rá.

Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával. Bekopog az ablakon barátja, Grün:
- Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?
- Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!
- Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla!
Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon. Barátja ezalatt begrik az ablakon, és azonnal "munkába" kezd: magáévá teszi az asszonyt. Kohn felkiált:
- Az anyját, innen tényleg úgy látszik...

Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
- Miért van az a monokli a szemed alatt?
- Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy "Mindjárt elmegyek!". Apa erre azt válaszolta: "Én is!"
Én meg bementem elköszönni.

- Jean, pöttyös a ribizli?
- Nem, uram
- Akkor megint katicát ettem.

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

- Lelőttek! - gondolta Stirltz.
- De le ám! - gondolta Müller.

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"
Na, ezt már nem bírtam!

- Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?
- ???
- Hogy kirázza a hideg.

Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
"Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."

Közmondások az új évezredből:
- A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
- Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
- Ki mint installál, úgy szörfözik.
- Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).
- Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
- Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
- Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
- Sok könyvtár közt elvész a file.
- Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

Hitler sétálgat a szikla szélén. Odamegy egy négerhez és azt mondja:
- Tedd szét a két karodat!
A néger úgy tesz és Hitler lelöki a szakadékba.
Odamegy egy cigányhoz:
- Hajolj előre derékszögbe!
A cigány követi utasítását és Hitler lerúgja a mélybe.
Odamegy egy zsidóhoz:
- Emeld fel a bal kezed és a jobb lábad!
A zsidó engedelmeskedik, majd Hitler őt is lesegíti.
Kijön a házból Eva Braun és így szól:
- Adolf! Kész a vacsora, jöhetsz enni, ha befejezted a Tetrist!

A tanár figyelmezteti a diákokat:
- El ne mulasszátok 20:50-kor a holdfogyatkozást!
A hátsó padból megszólal egy hang:
- Melyik csatornán lesz?

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

- Remek ez az étterem! - mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
- A zene! Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!

- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
- ???
- Az kutya előtt van féknyom!

Fickó elmegy a pszichiáterhez:
- Doktor úr! Segítsen rajtam! Azt képzelem, hogy én vagyok a 7 törpe.
- Semmi gond, ezen könnyen segíthetünk, jöjjenek be, és az utolsó csukja be az ajtót!

A kalauz hazamegy, majd szól a fiának:
- Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok!

Bazárban:
Levegőt vennék!

- Apa - szól a skót gyerek az apjának - adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!
- Fölösleges - mondja az apa. - Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!

- Miért olyan szomorú Kovács úr?
- Kislányunk született.
- És maga talán kisfiút szeretett volna?
- Nem, én válni szerettem volna.

- Mondd csak, én vagyok az első, akivel szeretkeztél?
- Lehetséges. Jártál te öt évvel ezelőtt Toulonban?

Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:
- Disznó!
A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:
- Hülye liba!
Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.

Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
- Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány?

- Hogy hívjak a fej és végtagok nélküli rendőrt?
- ???
- Törzsőrmester.

Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni. Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki:
- Fuss, Michael!
Mire Schumacher:
- Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.

Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek! Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!

Először is, foglalkozzunk a legfontosabb szemponttal: a tisztasággal. Ha az alapos tisztálkodás a legfontosabb, akkor a zuhanyzó viszi a prímet. A zuhanyzó egyenletesen oszlatja el a vizet a testén, és gyorsan eloszlatja a koszos vizet. Zuhanyzáskor a víz hatékonyan egyesül a szappannal, hogy szétszedje a bőrödre tapadt olajokat, szennyeződéseket és izzadságot. Ez az elhasznált víz aztán azonnal lefolyik, és Ön makulátlanul tiszta marad. Tovább »

Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az információval, hogy elfoglaltságuk miatt naponta legfeljebb néhány órát alszanak. Ez szöges ellentétben áll azzal, amit gyerekkorunk óta neveltek belénk – az alvás lehetőséget nyújt a test regenerálódására, behozni azt, ami az egész napból lemaradt és megvalósítani sok elengedhetetlen folyamatot. Ebben a cikkben aprólékosabban elemezzük az alvás fontossá Tovább »

A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat futtathatunk. A számítógépen eltárolt fájlokat távoli szerverre mozgathatjuk, a tartalmakat szerkeszthetjük, illetve akár át is tudjuk nevezni. A legjobb FTP kliens programok amik fájlok rendszerezési feladataihoz is megfelelőek. Tovább »

A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles körben használatosak a gépgyártásban és a mechanikus rendszerekben. Ezek a komponensek számos előnnyel járnak, és számos alkalmazásban elengedhetetlenek. Ez a cikk bemutatja a bordás tengelyek és hüvelyek jelentőségét, valamint néhány fő alkalmazási területüket. Tovább »

Megpróbáltam a neten olyan viccet keresni, amely az olaj nélküli, forrólevegős fritőzről szól. Egyetlen egyet sem találtam. Hitetlenkedtem. Létezik olyan mindennapi használati tárgy, amelyről még a találékony és humoros magyar elme, akarom mondani magyar száj nem alkotott viccet? Tovább »

Az önfejlesztő könyvek célja az, hogy javítsuk a képességeinket és készségeinket, és hogy jobban megértsük önmagunkat és a világot. Az önfejlesztés során az emberek olyan készségeket sajátíthatnak el, mint például a kommunikáció, az időmenedzsment és a stresszkezelés. Tovább »

Az IKEA bútor összeszerelése nem okoz nagy kihívást feltéve ha egyszerűbb darabot választottunk. De az sem szégyen, ha valaki nem ért az IKEA bútorok összeszereléshez vagy egyszerűen nincs ideje ezzel foglalkozni. Ebben az esetben érdemes szakembert fogadni, aki szakszerűen összeszereli és a helyére illeszti a bútorokat. Tovább »

A tereprendezés Tatabánya minden területén hasonlóan zajlik. Összeszedtük az 5 legfontosabb teendőt, amit mindenképpen el szoktak végezni a szakemberek. Tovább »

Olvasd el, hogy milyen lehetőségeid vannak arra, hogy online keress pénzt! Nézd meg az ötleteinket, amelyeknek az előnyeit és a hátrányait is bemutatjuk! Tovább »

A mai felgyorsult világban nagyon fontos, hogy a vendéglátóhelyek is lépést tudjanak tartani a változás, fejlődés ütemével. A gazdaságos üzemelés mindig is prioritást élvezett, ez mellett azonban egyre nagyobb szerepet kap a minőség, a környezettudatosság és a gyorsaság is. Ezek tekintetében a Grapos által kínált italcsapoló gépek garantáltan nem okoznak csalódást sem az üzemeltetők sem a vendégek számára. Tovább »