Két gyerek limonádét árul, odamegy hozzájuk egy cserkész.
- Ez igazi citromból van?
- Igen.
- Jó, mert én csak a természetes italokat, és ételeket szeretem. Tudjátok mit? Veszek egy pohárral, ha vesztek tőlem egy doboz finom cserkészsüteményt!
- Igazi cserkészből sütötték?

- Miért megy a kátrány focimeccsre?
- ???
- Szurkolni.

- Mi gyorsabb a fénysebességnél?
- ???
- Etióp gyerek kajajeggyel!

A 197-es tudakozó ügyfélszolgálatára telefonált be egy nő:
- Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
- A telefonkönyvben találtam meg a maga számát, oda volt írva, hogy szakmai tudakozó. Ez mit jelent? Tudnak nekem szakmát ajánlani?
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

Vicces hirdetések:
- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
- Kiadó egy 3 szobás konyha!
- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
- Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!

A zsidó bemegy egy étterembe:
- Kérek egy adagot abból a halból!
- De uram, az sonka!
- Kérdeztem én, hogy hívják azt a halat?

A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

- Miért javította ki Micike az "e" betűt "a" betűre?
- Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
- ???
- Anyukája reggel beszólt neki a szobába: "Benn vagy még az ágyban?"
Ő meg kiszólt neki: "Benne, de kelek... "

Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már, ennyire ne legyél sóher... hagyd ott!

- Ki az abszolút gonosz?
- ???
- Aki sírva fakad, ha üres mentőautót lát.

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.

Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:
- Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Móricka:
- Szarnom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő.

Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!

Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...

- Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?
- 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!

A cigány ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél. Ismertetik a feladatot:
- Na cigány, ha felszállunk, és odaérünk ahhoz a nagy diófához, kiugrasz a gépből, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és kinyílik az ejtőernyő. Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt, az nyitja a póternyőt. Amikor földetérsz, meglátod majd, hogy a diófához oda van támasztva egy bicikili. Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele az egységedhez... érted?
A cigánynak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint. Amint a diófához érnek a cigányt kidobják a repülőgépből, és zuhanni kezd. Meghúzza a bal oldali zsinórt, de az ernyő nem nyílik. Meghúzza a jobb oldali zsinórt... még most sem nyílik az ernyő...
Így szól a cigány:
- A franc egye meg, fogadjuk, hogy ezután még a bicikli sem lesz ott!

Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan káromkodik.
- Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:
- Na Lóri, jobb belátásra tértél?
- Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott bent, mi a szart követett el ellened?

- Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben.
- Huhh, és hogy maradtál életben?
- Leszálltam a végállomáson.

- Halló! Jó estét kívánok tanárnő, azért telefonálok, mert a fiam nem tud menni holnap iskolába, mert beteg lett.
- És hogy hívják a gyermeket? - kérdezi a tanár.
- Kovács Pistikének. - felelik a vonal túlsó végén.
- És önt hogy hívják? - kérdi a tanár.
- A papámnak.

- Mi a különbség a lobbizás és a korrupció között?
- ???
- Aki benne van, annak lobbizás, aki kimaradt belőle, annak korrupció.

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek...

Két régi barát teniszezni készül, az öltözőben vannak, amikor az egyik döbbenten kérdezi a másiktól:
- Jesszusom, Te mióta viselsz női fehérneműt?
- Sajnos azóta, hogy a feleségem az autó kesztyűtartójában egy női tangát talált és el kellett hitetnem vele, hogy én szoktam hordani...

Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy hatalmas transzparens ezzel a felirattal:
"Közel a vég! Fordulj meg, mielőtt még nem késő!"
Arra megy egy pogány autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt:
- Idióta szenteskedők, máshol térítsetek, ne itt!
Majd gázt és tovább viharzik.
Néhány perc múlva fékcsikorgás és óriási csattanás hallatszik. Az egyik Jehova lassan odafordul társához:
- Testvérem, a "Sziklaomlás az úton" tábla nem lenne célravezetőbb?

Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa:
- Kisfiam! Ne bántsd a telefont!

Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek. Odamegy hozzájuk, és megkérdi:
- Önök rokonok?
- Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
- És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
- Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt...

- Miért megy a szőkenő egy konzervvel a háza tetejére?
- ???
- Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!

- Miért megy a rendőr érettségire?
- ???
- Elrettentő példának.

Két fa beszélget:
- Helló, picim! én a tölgy vagyok! Akarod látni a makkomat?
- Pfúj! Én még fűz vagyok!

Az uszoda úszómestere odaszól egy pasasnak:
- Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe!
- Ugyan, mások is belepisilnek!
- Igen, de nem a rajtkőről!

Egy apa meséli:
- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "Batman-Superman-Robin-Joker". Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak. Erre azt felelték:
- Legalább négy karakternek kellett lennie.

Zsebtolvajt állítanak elő:
- Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé! - ordít rá a delikvensre az ügyeletes. - Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!
- A pénztárca igen. De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!

Két orvos beszélget:
- Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
- Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.

- Jean, kaparászik a negró?
- Nem, uram.
- Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam...

- Remek ez az étterem! - mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
- A zene! Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!

Először is, foglalkozzunk a legfontosabb szemponttal: a tisztasággal. Ha az alapos tisztálkodás a legfontosabb, akkor a zuhanyzó viszi a prímet. A zuhanyzó egyenletesen oszlatja el a vizet a testén, és gyorsan eloszlatja a koszos vizet. Zuhanyzáskor a víz hatékonyan egyesül a szappannal, hogy szétszedje a bőrödre tapadt olajokat, szennyeződéseket és izzadságot. Ez az elhasznált víz aztán azonnal lefolyik, és Ön makulátlanul tiszta marad. Tovább »

Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az információval, hogy elfoglaltságuk miatt naponta legfeljebb néhány órát alszanak. Ez szöges ellentétben áll azzal, amit gyerekkorunk óta neveltek belénk – az alvás lehetőséget nyújt a test regenerálódására, behozni azt, ami az egész napból lemaradt és megvalósítani sok elengedhetetlen folyamatot. Ebben a cikkben aprólékosabban elemezzük az alvás fontossá Tovább »

A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat futtathatunk. A számítógépen eltárolt fájlokat távoli szerverre mozgathatjuk, a tartalmakat szerkeszthetjük, illetve akár át is tudjuk nevezni. A legjobb FTP kliens programok amik fájlok rendszerezési feladataihoz is megfelelőek. Tovább »

A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles körben használatosak a gépgyártásban és a mechanikus rendszerekben. Ezek a komponensek számos előnnyel járnak, és számos alkalmazásban elengedhetetlenek. Ez a cikk bemutatja a bordás tengelyek és hüvelyek jelentőségét, valamint néhány fő alkalmazási területüket. Tovább »

Megpróbáltam a neten olyan viccet keresni, amely az olaj nélküli, forrólevegős fritőzről szól. Egyetlen egyet sem találtam. Hitetlenkedtem. Létezik olyan mindennapi használati tárgy, amelyről még a találékony és humoros magyar elme, akarom mondani magyar száj nem alkotott viccet? Tovább »

Az önfejlesztő könyvek célja az, hogy javítsuk a képességeinket és készségeinket, és hogy jobban megértsük önmagunkat és a világot. Az önfejlesztés során az emberek olyan készségeket sajátíthatnak el, mint például a kommunikáció, az időmenedzsment és a stresszkezelés. Tovább »

Az IKEA bútor összeszerelése nem okoz nagy kihívást feltéve ha egyszerűbb darabot választottunk. De az sem szégyen, ha valaki nem ért az IKEA bútorok összeszereléshez vagy egyszerűen nincs ideje ezzel foglalkozni. Ebben az esetben érdemes szakembert fogadni, aki szakszerűen összeszereli és a helyére illeszti a bútorokat. Tovább »

A tereprendezés Tatabánya minden területén hasonlóan zajlik. Összeszedtük az 5 legfontosabb teendőt, amit mindenképpen el szoktak végezni a szakemberek. Tovább »

Olvasd el, hogy milyen lehetőségeid vannak arra, hogy online keress pénzt! Nézd meg az ötleteinket, amelyeknek az előnyeit és a hátrányait is bemutatjuk! Tovább »

A mai felgyorsult világban nagyon fontos, hogy a vendéglátóhelyek is lépést tudjanak tartani a változás, fejlődés ütemével. A gazdaságos üzemelés mindig is prioritást élvezett, ez mellett azonban egyre nagyobb szerepet kap a minőség, a környezettudatosság és a gyorsaság is. Ezek tekintetében a Grapos által kínált italcsapoló gépek garantáltan nem okoznak csalódást sem az üzemeltetők sem a vendégek számára. Tovább »