Hír egy skót napilapban:
"Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt összeütközött két taxi. Az utasok közül 17-en megsérültek."

- Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?
- ???
- Chmod 000 /bin/laden.

Kisgyerekek mondták:
- Ez a kép egy polipot ábrázol. A polipnak nyolc heréje van.
- A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.
- Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják. Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.
- A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.
- Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren. Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad. A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.

Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár. A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.
Reagan:
- Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem! - azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.
Gorbacsov:
- Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom! - ő is fog egyet és kiugrik.
Ceaucescu:
- Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem! - ő is kiugrik.
Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:
- Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!

Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál.
- Stirlitz - gondolja Müller.
- Müller - gondolja Stirlitz.
- Blugy-blugy - gondolja a fuldokló ember.

Gépjárműoktatók mondásai:
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
6. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
7. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
8. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

- Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?
- Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.

Újsághirdetés:
"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"

Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

- Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
- ???
- Bomlik.

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám.
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam.

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

- Hány rendőr kell egy igazoltatáshoz?
- Három, mert egy tud olvasni, egy tud írni, egy pedig vigyáz a "tudósokra".

A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...

- Ki az abszolút irigy?
- ???
- Aki a főnöke seggéből is sajnálja a lófaszt.

A divatboltba reggel várják a szőke eladónőt, de már elég sokat késik, ezért felhívják.
- Nem jöttél dolgozni, mi történt? Hol vagy?
- Jaj, ne is kérdezd, ahogy munkába indultam, történt egy szörnyű baleset a házunk előtt!
- És?
- Még szerencse hogy eszembe jutott, amit a nővérképzőben tanítottak.
- Mit csináltál?
- Gyorsan leültem és a térdem közé hajtottam a fejem, nehogy elájuljak!

Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:
- Pénzt, vagy életet!
- Köszönöm, a pénzt kérném!

- Miért szaladt el a műtét elől? - kérdezik a beteget.
- Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy "Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét."
- Na és? Miért ilyedt meg ettől?
- Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!

Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."

- Mi a különbség egy ronda és egy gyönyörű nő között?
- ???
- Egy üveg tequila.

Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:
- Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni! És most tessék, be sem indul a járgány!
- Na látja, ez az első...

Két részeg a kocsmában:
- Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! - mondja egyik.
- Köszi haver, de nem keverem a piákat. - válaszolja a másik.
- Miért, eddig mit ittál? - kérdi az első.
- Nagyfröccsöt.

A tanár visszaadja a kis Pistike kijavított dolgozatát. A fiúcska átnézi a piros színnel teli dogát, majd megkérdi a tanárt:
- Tanár bácsi! Mit tetszett ideírni pirossal az osztályzat mellé?
- Az áll ott, hogy írj olvashatóbban!

Az anyós azt mondja Ivánnak:
- Iván, drága fiam. Ha meghalok temessetek a Kreml falába!
- De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!
Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván nem birja tovább, és bosszúsan elrohan.
Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:
- Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután ötkor lesz a temetés!

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.
- Annak elég savanyú.

- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hgyan kell. Segítene megírni?
- Persze, hagyja csak rám az egészet!
- Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én azért szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből...

Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
- Hol? - kérdi az igazgató.
- Az 1-es és a 2-es lyuk között.
- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.

Idős dollármilliomossal készítenek riportot a gazdagságának titkáról.
- Tudják, a nagy gazdasági válság idején én is elvesztettem mindenemet. Az utolsó ötcentesemen vettem egy almát, amit eladtam tíz centért. Ezért a pénzért már két almát tudtam venni, amit húsz centért adtam el. Ezzel a módszerrel estére már egy dollár hatvan cent tiszta hasznom volt! Ezt egy hónapig csináltam, kétszáz dollár bevételem lett! Aztán...
- Aztán? - kérdi a riporter.
- Aztán meghalt a feleségem apja, és örököltem huszonhatmillió dollárt!

- Merre támad az etióp hadsereg?
- ???
- Amerre a szél fúj!

Egyik főnök a másiknak:
- Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolohely.

Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Rossz!
- Akkor nem is kell.

Móricka találkozik a rendőrrel. Megkérdezi tőle:
- Mit csinálna, ha hosszú sor állna?
- Megvárnám, amíg sorra kerülök.
- Mit csinálna, ha utcai verekedés történne?
- Kihívnám a rendőrséget.
- Mit csinálna, ha a kútba beleesne egy bácsi?
- Kötéllel visszahúznám.
- Mit csinálna, ha az orra előtt elmenne egy vonat?
- Zsebkendővel integetnék neki.
- Most mondd Móricka, Te mit csinálnál, ha hosszú sor állna?
- Kihívnám a rendőrséget.
- Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?
- Megvárnám, amíg sorra kerülök.
- Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?
- Zsebkendővel integetnék neki.
- Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?
- Kötéllel visszahúznám.

A bigámia azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van. A monogámia ugyanez.

Két sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem!
- Akkor ez szopás...

- Mit csinál a jó feleség szex után?
- Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.

- Mi a családi neve, katona? - kérdezi az őrmester az újoncot.
- Szarka.
- Nekem ne becézgesse magát!

Először is, foglalkozzunk a legfontosabb szemponttal: a tisztasággal. Ha az alapos tisztálkodás a legfontosabb, akkor a zuhanyzó viszi a prímet. A zuhanyzó egyenletesen oszlatja el a vizet a testén, és gyorsan eloszlatja a koszos vizet. Zuhanyzáskor a víz hatékonyan egyesül a szappannal, hogy szétszedje a bőrödre tapadt olajokat, szennyeződéseket és izzadságot. Ez az elhasznált víz aztán azonnal lefolyik, és Ön makulátlanul tiszta marad. Tovább »

Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az információval, hogy elfoglaltságuk miatt naponta legfeljebb néhány órát alszanak. Ez szöges ellentétben áll azzal, amit gyerekkorunk óta neveltek belénk – az alvás lehetőséget nyújt a test regenerálódására, behozni azt, ami az egész napból lemaradt és megvalósítani sok elengedhetetlen folyamatot. Ebben a cikkben aprólékosabban elemezzük az alvás fontossá Tovább »

A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat futtathatunk. A számítógépen eltárolt fájlokat távoli szerverre mozgathatjuk, a tartalmakat szerkeszthetjük, illetve akár át is tudjuk nevezni. A legjobb FTP kliens programok amik fájlok rendszerezési feladataihoz is megfelelőek. Tovább »

A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles körben használatosak a gépgyártásban és a mechanikus rendszerekben. Ezek a komponensek számos előnnyel járnak, és számos alkalmazásban elengedhetetlenek. Ez a cikk bemutatja a bordás tengelyek és hüvelyek jelentőségét, valamint néhány fő alkalmazási területüket. Tovább »

Megpróbáltam a neten olyan viccet keresni, amely az olaj nélküli, forrólevegős fritőzről szól. Egyetlen egyet sem találtam. Hitetlenkedtem. Létezik olyan mindennapi használati tárgy, amelyről még a találékony és humoros magyar elme, akarom mondani magyar száj nem alkotott viccet? Tovább »

Az önfejlesztő könyvek célja az, hogy javítsuk a képességeinket és készségeinket, és hogy jobban megértsük önmagunkat és a világot. Az önfejlesztés során az emberek olyan készségeket sajátíthatnak el, mint például a kommunikáció, az időmenedzsment és a stresszkezelés. Tovább »

Az IKEA bútor összeszerelése nem okoz nagy kihívást feltéve ha egyszerűbb darabot választottunk. De az sem szégyen, ha valaki nem ért az IKEA bútorok összeszereléshez vagy egyszerűen nincs ideje ezzel foglalkozni. Ebben az esetben érdemes szakembert fogadni, aki szakszerűen összeszereli és a helyére illeszti a bútorokat. Tovább »

A tereprendezés Tatabánya minden területén hasonlóan zajlik. Összeszedtük az 5 legfontosabb teendőt, amit mindenképpen el szoktak végezni a szakemberek. Tovább »

Olvasd el, hogy milyen lehetőségeid vannak arra, hogy online keress pénzt! Nézd meg az ötleteinket, amelyeknek az előnyeit és a hátrányait is bemutatjuk! Tovább »

A mai felgyorsult világban nagyon fontos, hogy a vendéglátóhelyek is lépést tudjanak tartani a változás, fejlődés ütemével. A gazdaságos üzemelés mindig is prioritást élvezett, ez mellett azonban egyre nagyobb szerepet kap a minőség, a környezettudatosság és a gyorsaság is. Ezek tekintetében a Grapos által kínált italcsapoló gépek garantáltan nem okoznak csalódást sem az üzemeltetők sem a vendégek számára. Tovább »