Kocsma viccek

Ki ne ismerne kocsma vicceket? Ha a válaszod "én" volt, akkor kattints ide, mert mi rengeteget ismerünk!

Betört a feje

- Hol van a Józsi bácsi?
- Józsi bácsinak betört a feje.
- Miért tört be a feje?
- Azért, mert a kocsmában leitta magát.
- És mit történt vele?
- Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.
- És mi volt a baj?
- Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.

Kisfröccs

Két részeg a kocsmában:
- Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! - mondja egyik.
- Köszi haver, de nem keverem a piákat. - válaszolja a másik.
- Miért, eddig mit ittál? - kérdi az első.
- Nagyfröccsöt.

Cigarettacsikk

Felirat egy kocsmában:
"Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!"

Botlás

Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat esik a járdán.
Egy járókelő megszólítja.
- Látja, nem kellett volna annyit inni!
- A fenét! Menni nem kellett volna!

Betörés a házba

Meséli egy férfi a kocsmában:
- Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
- És, mi történt? - kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!

Reklám

A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:
- Mi történt magával, barátom?
- Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.

Elakadt lélegzet

- Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
- Elakadt a lélegzete.
- Na akkor ma én is berúgok!

Mozdonycsere

Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára!
- És akkor hogy fogunk tovább menni?
- Részegen!

A legerősebb

Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
- Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
- ... no meg Te.

Rotweiler

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.

Részeg fickó

Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára. Arra megy a rendőr:
- Maga mit csinál itt?
- Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.

Marha

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!

Angol sör

- És mit gondol az igazi angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát, - feleli a turista - szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!

Vadászgörény

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

Négy vendég

- Remélem, fiam, nem rúgtál be!
- Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?
- Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!
- De apa, ott csak egy vendég ül!