Házasság viccek

Ki ne ismerne házassággal kapcsolatos vicceket? Ha a válaszod "én" volt, akkor kattints ide, mert mi rengeteget ismerünk!

Éjszakai mulatók

- Miért jársz olyan gyakran a feleségeddel éjszakai mulatókba?
- Mert ez az egyetlen hely, amelyik még nyitva van, mire a feleségem befejezi az öltözködést!

Éjszakai riadó

A szigorúan titkos, állítólag UFO-kat rejtegető amerikai légibázison, éjszakai riadó van: egy kisrepülőgép megsértette a légteret. Felszállnak a vadászgépek és a földre kényszerítik a repülőt.
A pilótát kirángatják a fülkéből és a katonai rendészet beviszi a biztonsági főnökhöz. Ott gyorsan lekérik a fickó adatait a nyilvántartásból, de semmi terhelő. Elkezdik vallatni, több órai keresztkérdés megválaszolás után végre elhiszik, hogy eltévedt és véletlenül repült a tiltott bázis fölé, és szabadon engedik.
Másnap ugyanez a repülőgép ismét berepül a tiltott légtérbe. Leszállás után a pilóta kiugrik a gépből és odarohan a katonai rendőrökhöz:
- Csináljanak velem amit csak akarnak, de előtte menjenek oda a feleségemhez a gépben és magyarázzák el neki, hogy hol voltam a múlt éjszaka!

Hűséges asszonytípus

- Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete? A barna?
- Az ősz.

Megjött a családod

Hazafelé sétál a férj és felesége, de már régóta veszekednek. Amint kifordulnak egy kereszteződésnél, hirtelen egy csapat koszos, részeg férfi tűnik fel hasonlóan kinéző nőkkel. A férfi nem is bírja megállni, gúnyosan odaszól az asszonynak:
- Na, megjött a családod...?
- Igen, megismerem, ezek az apósomék lesznek...

Fogyókúra módszer

Egyik barátnő a másiknak:
- Képzeld, milyen fogyókúrát találtam ki! A hűtőszekrény belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, gyönyörű, vékony nő fényképét, így amikor enni támad kedvem, és kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt elszégyellem magam.
- És hatékony ez a fogyókúra módszer?
- Részben igen. Én lefogytam 5 kilót, viszont a férjem meg felszedett vagy tízet...

Házassági statisztika

A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából.
Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, mikor elmegy a feleségétől.

Hazug feleség

- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.

Eltűnt feleség

Egy izgatott ember rohan be a rendőrségre:
- A feleségem eltűnt. Keressék meg! Itt a fényképe!
A rendőr hosszasan nézegeti a fényképet a rondácska asszonyról, majd megszólal:
- Uram, biztos ezt akarja?

Mint az apja

Az újdonsült anyuka felhívja a bartánőjét, és a kisbabáról kezd mesélni neki:
- Képzeld, pont olyan, mint az apja!
- Ne keseredj el, az a fő, hogy legalább egészséges!

Három hét

- Szörnyű belegondodolni, hogy a feleségem három hét múlva hazatér!
- Mióta van távol?
- Holnap utazik.

Készséges segítség

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

Egy óra szex

Egy férfi panaszolja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"

Szépség vagy intelligencia

- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
- A humorodat édes, a humorodat!

Józsi bácsi újranősül

Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba! Én meg már elfelejtettem.

Elhagyott a feleségem

- Képzeld, tegnap elhagyott a feleségem. Azóta se aludni, se enni nem tudok - panaszkodik egy fickó a haverjának.
- Ennyire megviselt a dolog? - kérdi a haver együttérzően.
- Dehogyis! Csak az a szajha elvitte magával az ágyat meg a hűtőszekrényt!