Házasság viccek

Ki ne ismerne házassággal kapcsolatos vicceket? Ha a válaszod "én" volt, akkor kattints ide, mert mi rengeteget ismerünk!

Hülye válasz

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. - hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

Ikrei születtek

Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:
- Gratulálok, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
- Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre...

Félreértés

Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel.
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi?
- A barátnője vagyok, később újra telefonálok!
Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel:
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Én vagyok az!
- De hát maga nem a barátom!
- Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek!

Mit fog szólni

Két részeg beszélget a kocsmában:
- Te! Mit fog szólni a feleséged, ha ilyen részegen mész haza?
- Nekem nincs is feleségem!
- Akkor meg miért mész haza ilyen későn?

Idősek házassága

A 94 éves Józsi bácsi megnősül, elveszi feleségül a 87 éves Magdi nénit. A nészéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.
Másnap ugyanígy. Harmadnap megszólal a néni:
- Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!

Elválni?

Megy az országúton 70-el a házaspár, a férj vezet. A feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, de rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de rálép a gázra, immár 90-el mennek.
- Találtam egy olyan férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban, a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, immár 110-el repesztenek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele a miénk lesz.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a sebességmérő.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell?
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák...

Csak a pénzemért

- Képzeld mama! - zokog a lány az anyának. - Rájöttem, hogy a férjem a pénzemért vett el feleségül.
- Örülj neki! Úgy látszik mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik.

Teherautósofőr

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"

Virrasztó férj

A férj virraszt a haldokló felesége mellett. Egyszer csak megszólal az asszony:
- Józsi, valamit el kell mondanom.
- Cssst, ne pazarold az erődet beszédre - csitítja a férj.
- De Józsi, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat. Megcsaltalak, többször is. Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a legjobb barátoddal.
- Cssst, ne fáraszd magad, kedvesem. Megbocsátok neked. De én már ezt korábban is tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?

Eladta a feleségét

- Láttad a tévében? Az amerikai bíróság öt évre ítélt egy embert, amiért eladta a feleségét.
- Hmm... viszont öt év múlva legalább végre szabad ember lesz!

Az új divat

Amikor a feleség hazaér a divatbemutatóról, a férj illedelmesen megkérdezi:
- Na, mi az új divat?
- Semmi újdonság - válaszol a feleség. - Megint kétrészes.
- Kétrészes?
- Igen. Az egyik részét nem tudom megfizetni, a másik pedig hordhatatlan.

Esküvői ruha

Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul:
- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?

Terhesség alatt

Mit ne mondjuk terhes feleségünknek?
- Nem vagyok benne egészen biztos, de szerintem ez a gyerek nem lehet 20 kilós.
- Tudod, ha ránézek Pamela Andersonra, nem tudom elképzelni, hogy szült már gyereket.
- Teljesen biztos vagyok benne, hogy a combjaid nem maradhatnak ilyen petyhüdtek örökké!
- Egy fickónak az irodában kijött a veseköve. Az aztán tényleg fájhatott!
- Olyan szomorú vagyok! A férfiak miért nem részesülhetnek a gyerekszülés örömeiből?
- A bokáid tényleg olyan dagadtak, mint amilyennek látszanak?
- Elnevezhetjük majd a gyereket a titkárnőm után?
- Tyű! Ez a tetoválás a hasadon akkora, mint Madagaszkár!
- A hasad majdnem akkora, mint a feneked!
- Ma még a szokottnál is pufibbnak látszol!

Egy óra szex

Egy férfi panaszolja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"

Másnap reggel

Aranylakodalmát ünnepli a házaspár. Másnap reggel állnak az ablak előtt, és nézik, ahogy esik az eső.
- Emlékszel, drágám? Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!
- Nem, szívem! Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!

Keresés