Erotikus viccek

Ki ne ismerne erotikus vicceket? Ha a válaszod "én" volt, akkor kattints ide, mert mi rengeteget ismerünk!

Utálom a pornófilmeket

"Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!"

Nudista strandon

Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek - mondja a férfi.
- Látom...

Ajtónyitás

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

Angol királynő

Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.
Egy hét múlva a kapitány jelent:
- A rendbontó 3 napos elzárást kapott!
- És mi tartott ilyen sokáig?
- A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!
- És melyik volt az?
- Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.

Spermák

Két sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem!
- Akkor ez szopás...

Metrós zaklatás

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Nővérke

- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!

Az első férfi

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...

Szado-mazo magazin

Mondja az anya az apának:
- Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint. Szerinted mit csináljunk vele?
- Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

Nagyszájú

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Remek orvosnő

Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:
- Nekem remek orvosnőm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.
- Hogyan?
- Kézrátétellel.

Szexis diáklány

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
- Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
- Igen, bármit!
- Akkor próbáljon meg tanulni.

Szerető és feleség

Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Raktárban

Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...
- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?

A vibrátor

Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Keresés