Egyéb viccek

Az egyéb viccek kategóriába soroljuk azokat a vicceket, amelyeket már nem tudtunk hova bezsúfolni. Itt is rengeteg jó vicc van.

Kozmetikus

Visszajön a szabadságáról a kozmetikus és kérdi a vendéget:
- Na, milyen volt nélkülem? A helyettesemmel hogy volt megelégedve?
- Teljesen kikészítette az arcomat, tiszta pattanás lett tőle a bőröm, a hajam meg majdnem kihullott a kezelésétől. Szóval, szinte észre se vettem, hogy csak helyettes volt.

Protkó

Beácska mondja a nagypapájának:
- Olyan büszke vagyok rád nagypapi!
- Miért, életem?
- Mert amikor az előbb tüsszentettél, a szád elé tetted a kezedet.
- Persze, hogy odatettem. Egyébként megint kirepült volna a protkóm a számból!

Tetszés szerint

A színházban egy pasas odamegy a ruhatároshoz:
- Mennyi a ruhatár?
- Tetszés szerint.
A pasas ötven forintot ad, mire azt mondja a ruhatáros:
- Bocsánat, nálunk a tetszés szerint száz forintnál kezdődik.

Kút a sivatagban

Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:
- Víz!
Mire egy hang a kútból:
- Hol?

AIDS vírus

Kivégzésre visznek három elítéltet, egy németet, egy amerikait és egy lengyelt. Méltányosságból választhatnak, hogyan végezzék ki őket: főbelövéssel, akasztással vagy AIDS vírus injekcióval. Azt mondja a német:
- Nem szeretek szenvedni, lőjetek le!
Így is lesz. Az amerikai a kötelet választja, fellógatják. A lengyel következik:
- Fiúk, adjatok egy löketet abból az AIDS vírusból!
Beoltják, a hóhérok figyelik a reakciót. A lengyel elkezd röhögni:
- Hülyék vagytok ti, fiúk. Óvszer van rajtam!

Adóhivatal

Két férfi sörözik az adóhivatal előtt, és figyelik a ki-be járkáló embereket. Hirtelen megpillantanak egy fickót, aki szintén bemegy. Pár perc múlva már jön is ki szegény pucéran, bekötött szemmel, elkötött hímvesszővel és a fenekében egy dugóval.
- Hát veled mi történt?
- Annyi adósságom volt, hogy elvették az összes ruhámat, kikapcsolták a lámpát, és elzárták a vizet meg a gázt...

Fenyegető levél

Munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad. Kollégája együttérzőn megkérdezi tőle:
- Rossz hír?
- Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.
- Barátom, én a helyedben békén hagynám a nőt!
- Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött!

16 éves

- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike!

Karatézó karalábé

Megy a Karatézó Karalábé a kertben, találkozik a paradicsommal és jól összeveri. A paradicsom megkérdezi:
- Hát te meg ki vagy?
- Én vagyok a Karatézó Karalábé.
Megy tovább, találkozik a paprikával, azt is jól összeveri, és az is megkérdezi:
- Hát te meg ki vagy?
- Én vagyok a Karatézó Karalábé.
Megy tovább, szembe jön vele egy alak. Jól összeveri a karalábét. A karalábé nagy nehezen, nyögdécselve megkérdezi:
- Te meg ki vagy?
- Én vagyok Krump Lee!

Ropi

Az emberevő bennszülött sétál a sivatagban.
Meglát egy csontvázat és így szól:
- Jééé.... Ropi!

Fehér elefánt

Az duci, idősödő írónő, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most egy jóságos tündér lenne, mi lenne tőle a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő. Bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.

Magas lóról

Hogyan beszéljünk magas lóról?
Énekessel: "És a dohányzást nem akarja abbahagyni?"
Rendőrrel: "Állítólag már maguknál is kötelező az érettségi?"
Újságíróval: "És olvasni is tud?"
A sokmilliós japán csodaautó tulajdonosával: "Én is kicserélem valami kisfogyasztásúra a Zsigulit... A mai világban az ember ott spórol, ahol tud..."
A műfordítóval: "Saját munkával nem próbálkozik?"

Templomban a hívők

- Hogy figyelmeztetik a templomban a hívők a papot, ha meggyullad a ruhája?
- Atya ég!

Afrikai szavanna

Két barát quadozik az afrikai szavannán. Egyikük egy hatalmasat esik, és mintha ez még nem lenne elég, a hímvesszőjét is megmarja egy kígyó. A barát lélekszakadva elfut a közeli faluba, és ott a helyi varázslótól tanácsot kér, hogy mit tegyen.
- Ki kell szívni a sebből a mérget - mondja határozottan a varázsló.
A barát visszaballag a baleset színhelyére.
- Na, mit mondott a varázsló?
- Azt, hogy meg fogsz dögleni...

Szőrmebunda

Anya és lánya vásárolnak a plázában. Az anya meglát egy szőrmebundát az egyik kirakatban, és azt mondja a lányának:
- Idén nem kell ajándékot vennetek nekem karácsonyra, majd veszek én magamnak.
A lány ránéz a szőrmebundára:
- De, anya! A szegény állat nagyon sokat szenvedett azért, hogy te ilyen kabátot hordhass. Nem tartod ezt kegyetlenségnek?
- Ne izgulj, apád nem fogja megkapni a számlát még néhány hétig.

Keresés